Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz." :mrgreen:
 
MUJO I OTMIČARI

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su
otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja
k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da spopadaju jednu žensku. Tu mi puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!".

I pustili je oni na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".

Haso se sav uživio u priču:

- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u početku...
 
Učiteljica pita decu: "Sta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."

Učiteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"
 
Mujo na ulici prodaje košpice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
- "Šta ti je to?"
Mujo: "Prodajem košpice od jabuka."
policajac: "A čemu služe ?"
Mujo: "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji."
policajac: "A pošto ti je to?"
Mujo: "2,5 EUR komad."
Policajac: " hmm ...daj jednu."
Policajac pojede košpicu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 košpica umjesto jedne!"
Mujo: "Eto vidiš, već djeluje!"
policajac: "Stvarno, daj još dvije!"
 
Najbolji Oglasi :
1. Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.
2. Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne
4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis
5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja
6. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi
7. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše
8. Ako želite da ostavite duvan, ostavite te ga kod mene.
9. Menjam papagaja za dobru ševu.
10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99.
Taštu mi zgazio tramvaj.
11. Uspešno odvikavam pušače od duvana. Šifra: grebator
12. Menjam muža za pravog vola.
13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.
14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
 
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
 
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
 
Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dve paklice dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravo!
- A gde da nađem 40 komada dnevno!?
 
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu.
Crnka:Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
:hahaha:
 
Dva Ciganina sa zaprežnim kolima u koja je upregnut jedan konj sakupljaju staro gvožđe. Kada su naišli na nadvožnjak, konju teško da vuče, napreže se i u jednom momentu prd*e.

- Sokela kandela? (Šta to smrdi?), pita prvi Ciga

- Kandela lamela! (Proklizava lamela), odgovara drugi.
 
Dolazi ciga kod ćaleta i pita ga:
- Čale, ko je važniji, sin ili čale
- Čale je važniji naravno, kako sin može biti važniji
- Ma nije čale grešiš, sin je važniji
- More ne lupetaj čale je vazniji
- Ma nije čale važniji, kad čale umre, sin ga nasledjuje
- Ma čale je važniji, da nema čaleta ne bi bilo ni sina
I tako oni raspravljaju i raspravljaju i u nekom trenutku sin pita:
- Je li čale, a ko je izmislio struju
- Tesla
- Pa Tesla, a ne njegov čale
 
Bila noć i Zeki se prijebalo i otišao u šumu da nađe nešto da **** i primeti da Medvedica spava sama bez Mede. Priđe on, pokuša da ga gurne i ne može da uđe mali mu mnogo za Medvedicu. I izvadi Zeka krastavac iz džepa i krene da gura Medvedici. Ona poludela sva srećna dahće i urla i tako skoro celu noć... Sutradan dolazi Meda kući i kaže mu Medvedica:
• Znaš, Medo, ***** me neko noćas
• Ko bre da ga odma ubijem?
• Pa nisam videla bio je mrak al sam osetila da mu ***** ima oblika kao krastavac. I dolazi Meda besan u šumu, postrojio sve životinje i vikne:
• Ko je ***** Medvedicu? (svi ćute). - Dobro ako nećete da kažete sad ćete svi da me ****** u dupe i koga osetim da mu ***** ima oblika krastavca ubiću ga!I stali svi u red, **** Vuk, **** Lav, **** Magarac, ništa, niko nema oblik. I ostali još samo Zeka i Majmun iza njega. I Zeka skida gaće i Meda mu kaže:
• Au Zeko tebi je baš mali, nema efekta da me *****, tebi ću da popušim. Majmun se već uplašio da ne ostane jedini osumnjičeni i stoji iza i gleda, i taman što je Meda počeo da ga puši, Zeka izvadi krastavac iz džepa, nabije Medi u dupe i vikne:
• VADI GA MAJMUNE VADI GA MAJMUNE!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top