Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
 
Posvađali se muž i žena,valjda je on varao pa saznala. I....kako to obično bude,neće ni da priča. Dan po dan i odu na sud pa se razvedu i podjele imovinu. Njemu pripao donji sprat kuće,a njoj gornji. Dosadilo njemu za kratko vrijeme tako da sam živi,a žena ne popušta. Šta će-šta god pokuša neće na ni da priča. Jedan dan uzme on macolu i počne da lupa prezide u kući... Silazi žena i pita-jesi ti normalan,šta to radiš?
Pa ženo-ovo je moj sprat-ja odlučio da ga srušim. Šta ćeš ti sa svojim spratom?
 
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
• Imaš li ti dva Mercedesa?
• Nemam.
• A kuću na dva sprata?
• Nemam.
• Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
• Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
 
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
... "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
 
Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PROĐEM."
A medo ga udari šakom i kaže:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PROĐEM."
Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže:
- "BJEŽITE DA PROĐEM."
Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
- BEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU
 
Mujo u kvizu Milioner odgovara na pitanje za 1.000.000 Pitanje glasi: Koji je glavn grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split. Mujo se misli i misli… Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera“pomoć prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj. Halo Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al’ sam iskoristio priliku, da se čujem s njim u Australiji
 
Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lepo odevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da proverim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj ku*ac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Posle dva odarca majmun ubrza, a posle tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"
 
Došao Mujo u lekarnu i traži dve viagre.
Lekarnik: - "Što će vam dve, dovoljna je jedna."
Mujo: - "Trebam dve!"
Lekarnik: - "Nije vam potrebno uzimati dve, dovoljna je jedna."
Mujo: - "Ali ja trebam dve!"
Lekarnik: - "Pa dobro, što će vam dve?"
Mjuo: - "Dolaze mi dve devoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dve viagre da ih mogu zadovoljiti."
Proda lekarnik Muji dve viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet
Mujo došao u lekarnu, ulazi i trlja ruke..
Lekarnik: - "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo: - "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Lekarnik: - "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo: - "Ma ni jedna nije došla!"
 
Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!
 
Dolazi jedan americki crnac (inace pun sebe, sa svojih 2 metra visine i punim dzepovima dolara) u bar i bahato jos sa vrata dovikuje barmenu:
-Viskiiiii !!!
Pijucka on tako svoj viski za sankom kad primeti Rusa sa njegovih 2 metra i deset kako naiskap popi votku.
Naduri se crnac, pa naruci dupli viski, i taman da ga popije na eks, kad vidi onog Rusa kako naiskap popi 2 duple votke.
Sad vec ljut, naruci on flasu viskija i ispi je naiskap, kad primeti pred Rusom 2 prazne flase od votke.
Crnac totalno popizdi, ustade raskopca pantalone, izbaci ga napolje iz gaca pokaze ga rusu kezeci se i rece:
-Ovo je Bill.
Rus se gromoglasno nasmeja, ustade, raskopca pantalone i izbaci dva "vrsnjaka" napolje i rece:
-Ovo je CERNOBILL
 
Иде Мујо и носи гумени чамац кроз град.
Ђес пошо - пита га Хасо?
Ааа, идемо жена и ја гледат Лабудово језеро у позориште па ко велим да се не вратимо мокри.
Е, јес блесав па није ти то језеро , тако се балет зове!

Ај ти Хасо сад не сери, нисам ни ја тебе зајебаво кад си ти ишо гледат Фигарову женидбу па понео торту и цвеће!
 
Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto?
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?
 
4234302_700b.jpg
 
Legnu navecer muz i zena u krevet.
> Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
> - Draga ocemo li malo ... ?
> - Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
> trebala ostat svjeza i mirisljava.
>
> Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
> dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
>
> - A imas li sta zakazano kod zubara?
 
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo! A ona mu odgovara:
Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu... Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
Sto ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće... Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
Pa ona nema ni dno,ebote!
 
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top