Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio za
poklon. Muž odgovori:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE! • Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, ****** - tko ovdje
odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
 
ŠTA SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:
-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu
bilo koje veličine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov
toranj
-kašalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je
suspendiran sa dužnosti
-svaka brava se u sekundi može otvoriti
šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata
koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je
zarobljeno djete
-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja'
kad započinjete ili završavate telefonski
razgovor
-muškarac neće ni trepnuti dok prima
najokrutnije udarce ali će se tresti od bola
dok žena pokušava očistiti njegove rane
-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju
upucani tri dana prije penzije
-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto
za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet
da vas tamo potraži
-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na
koga naiđete znaće korake
-ako se susretnete sa zlim međunarodnim
teroristom sarkazam i duhovitost su vaše
najbolje oružje
-kad plaćate taksi, ne morate gledati u
novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite
jednu nasumice i dajte, biće to točan iznos
-nije važno ako ste višestruko nadbrojni u
borbi koja uključuje borilačke vještine-vaši
neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu
jedan po jedan....
 
na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:

- želim da ti ostavim farmu koju imam sa velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i € 3 545 000.

- wow! - unuk će oduševljeno - nisam ni znao da sve to imaš, a gde se nalazi ta farma?

- na fejsbuku!
 
Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini.
Zena kaze:-"To cu ja sebi kupiti."
Na to muz odgovori:
-"Sto ces to sebi kupiti kad tako nemas sta staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
-"Zasto smo onda tebi kupil gace?
 
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stub.
Upita najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati,
pa šta će - kud' će, odluči se i on malo poigrati s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje, jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!
 
Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gađa.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj
i pogodi je.

Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga.

Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što bi gađao.

U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac
nastavi letjeti.

Ona dvojica mu se počnu smijati, pa će Bosanac:
"Šta bi, čo'če?"

Na to će Crnogorac: "Hajde ga pitaj s čim će večeras je*ati..
 
Piju dva kuma, prvi se sprema da krene a domacin ce:
-"Ostani bre jos malo da sredimo i ovu flasu."
Prvi kaze:
"Ne mogu kume, ona moja mi pravi cudo, dodjem polako, pazim da ne zaskripi kapija, izujem se, polako otvorim vrata, znam koji stepenik skripi njega preskocim, udjem u sobu a ona upali svjetlo i grakne:
-"Svinjo opet si se zapio!!"
"Svadja, ne govorimo tri dana, presjedne mi pice"

Domacin ce:
-"A kume pa ti sve pogresno radis, ja se napijem, kazem taksisti da naglo zakoci ispred kuce, jos se kao posvadjam sa njim, sutnem kapiju, udjem u kucu, popalim sva svjetla, lupam vratima, udjem u sobu i kazem zeni:
- "Zeno, moze li seks!"

A ona suti i pravi se da spava...
 
Зезао мајмун лавицу. Види то лав па га појури...трчи, трчи и на крају уххвати макјмуна...

-Мајмуне сада си на.ебао, има да те упропастим...бирај, да ти кидам главу или реп?

"ма кидај главу" рече мајмуне

Лав збуњен. "Знам да си мајмун али не буди баш толики мајмун, питам те опет, глава или реп"

"кидај главу лаве" опет одговара мајмун

-Ало бре лудаче, размисли, ако ти откинем главу умрећеш а ако ти откинем реп ипак ћеш преживети"


"ма само ти кидај главу, јер ако ми откинеш реп личићу на црнца!!!!!
 
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, ebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
 
ŽENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??
 
jedi vrag jr. dole u paklu i razmišlja. Pita ga tata: Sine šta ti je , vidim da si sav bezvoljan. Vrag mu odvrati: E tata moj , ja bih volio da si dovedem djevojku za ženu. Tata mu kaže: Pa nikakav problem, sad ću ti ja pokazati mjesto na Zemlji gdje su najljepše žene i ti samo biraj. Odlično, hvala ti tata!- kaže vrag jr.
Nije prošlo dugo vremena a vrag jr. se vraća kući ali bez žene. Pita ga tata: Šta je sine, zar nisi našao niti jednu koja ti se sviđa? Ma tata našao sam ja stvarno prelijepih žena ali niti jedna od njih nije bila djevica a ja bih baš htio djevicu!
Ajme sine težak zadatak, pričekaj malo da ja nešto smislim pa ćemo se dogovoriti.- kaže tata.
I prođe tako neko vrijeme i vrati se tata i kaže sinu: Slušaj dobro sine, bilo je vrlo izazovno ali uspio sam. Otiđi tamo gore na proplanak pokraj stare crkve, sjedni ispod oraha i čekaj. Kada pokraj tebe prođe djevojka koja pjevuši znaj da je ona prava djevica.
I tako i vrag jr. učini. Sjedio je tamo skoro dva dana i kada je već mislio odustati prođe pokraj njega prelijepa djevojka koja je pjevušila. Vrag je uzme i odvede sa sobom u pakao.
I tako sad ja vas pitam koja je pouka ove priče?
Naravno - djevojke j....te se da vas vrag ne odnese!
 
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed **** njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena *****, kći drogerašica, sin *****, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena *****, sin *****, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
 
Došla jedna mama sa sinom u policiju i traži da se vidi sa šefom policije.
Primu nju i sina šef i upita u čemu je problem?
Ma ništa šefe nego ja bih htjela da Vi zaposlite mog sina!
A zašto mislite gospođo da je on za policajca?
Pa znate gospodine on Vam je glup i to jako glup i zato mislim da bi ovo bio najbolji posao za njega.
A kako ćete Vi dokazati da je on glup?
Evo ovako:sine ajde odi dolje ispred zgrade i vidi dali sam ja dolje!
Ode sin dolje da provjeri a šef policije ga gleda kroz prozor svoje kancelarije i reče mami "pa gospođo sin Vam je stvarno glup pa to je mogao vidjeti odavde sa prozora dali ste dolje ili ne".
 
Napušio se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
 
Vaspitačica u vrtiću pomaže detetu da obuje čizme , koje je pitalo za pomoć. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
- "Teto, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi pre rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Žena nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
- "A gde su ti rukavice?"
Dečak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme..
 
Uhvatilo Muju domorodačko pleme. On šta će, umire od dosade, krene on da piše dnevnik.
1. Prvi dan, dobar dan. Izgubila je poglavičina ćerka, našli smo je i svi smo je je**li.
2. Drugi dan, dobar dan. Izgubio se i poglavica, našli smo ga i svi smo ga je**li.
3. Treci dan, loš dan. I ja sam se izgubio. :hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top