Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutro ustanem, sjednem da pijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uvo, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobra sam.
-A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije, i ebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!
 
Kupio Haso mečku,full oprema ovo-ono,koža,klima,abs,senzori i tako redom pa se hvali Husi. A ovaj ga pita šta mu je taj ABS?
Ma to ti je sistem za kočenje-skraćenica od -ajde bolan stani.
E pa vidiš i moj Yugo ima sličan sistem,ASS?
A šta ti je to?
Ako stane-stane.
 
Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam ***** širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.
 
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroanac dobio pare da kupi jednu
bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofane da se raduje dete!

Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka
prokomentariše:
- Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
- 'Oćeš da prođemo još jednom?

Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po
dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?

 
Vršili anketu među zenama. Pitanje je bilo „Čemu služe grudi?“
Dama kaže:
- Da lepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaže:
- Da nahranim dečicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaže:
- Mome Mićku meze uz p***u.:)
 
Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti ***** mater!"
 
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu, ispred koje piju klošari. Uđe ona ,a oni joj sruše bicikl pa krenu da je malo zezaju:
- "Baba palo ti biciklo" reče jedan ,
a baba će:
- "Pao bi i ti konju jedan da si mi bio pola sata među nogama"!!!
 
U Crnoj Gori zavladala velika nezapolsenost i 10.000 ljudi izaslo ispred Vlade da protestuje.
Kroz masu se probija crni mercedes, i iz njega covek i pita:
– Sta se desava ovo?
- Zavladala je velika nezaposlenost i protestujemo ispred Vlade.
Covek vadi vizit kartu i daje mu:
- Ja sam direktor ove firme. Dodji sutra u 7 na ovu adresu, pocinjes radit.
- A dje bas mene nadje medju 10.000 ljudi?
 
Došao Tarzan kod Muje u Bosnu.Povede njega Mujo po mahali. Naiđu oni na psa.
- AV, AV, AV!
- Je li Tarzane šta kaže ova džukela?
- Kaže da si ga gađao kamenom prošle nedelje.
Krenu oni dalje i naiđu na mačku.
- Mjaaaaaaaaaaaau.
- Šta ona kaže?
- Kaže da si ju vukao za rep pre neki dan.
Krenu dalje i naiđu na ovcu.
- Meeeeeeee!
- Tarzane, pusti kur*u vidiš da sere!
 
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
 
Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!
 
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri put na dan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina
 
Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?!
 
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operisati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oci suze kada vidim pi*ku na cesti, a ku*ac mi se digne tek kad namirišem cevape???"
 
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"
 
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?
 
- Šta je tvoj tata? - pita dečak dečaka.
- Bilijarder.
- Lažeš! - zviznu dečak.
- Časna reč. Pravi stolove za bilijar.


- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top