Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doc takvi na posao- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci- I sto je bilo dalje..- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis- I dalje, dalje..- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli- Dobro, dalje, dalje..- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli- Decki, a sad na posao- I eto, mi smo dosli!!!!
 
Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
... A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam ja tražila KVALITETAN TENIS?
 
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
 
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."

Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim
 
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
Dečko sam.
Kako znaš? - pita ga devojčica. Na to joj dečkić odgovori:
Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati. Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče plahtu, digne nožice u zrak i kaže:
Vidi, plave čalapice...
 
Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit.
Pita Harry Hasu:
“Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
“Pa oženiš je, bolan!”
 
Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije… – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođaka…
 
Zaposlio se covjek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze:
-Zivot ovdje ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom...
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu..
 
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napraviti prilog o prostituciji u jet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Jeste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
"Jeste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi s još desetak djevojaka kad napokon:
"Jeste vi prostitutka?"
"Da, ja sam prostitutka!"
"Recite mi, ima li posla?"
"Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
 
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac uze evre i za babom.
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak.
Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi. svi u moje dvorište da se olakšaju. kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. dobro si prošla. ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko ima i takvih koji neće da plate...
 
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • ROGONJO je*o sam ti ženu! - i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!:D
 
Za vreme rata jedan partizan je bezeci od nemaca upao
u crkvu. U nameri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj
opatici ispod haljine. Nemci su usli u crkvu, ali opatica
nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije
ulazio u crkvu.... Za to vreme partizan nije mogao da odoli iskusenju i
poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju
je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepascenje
naisao na muski organ.
U tom trenutku opatica rece:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem..
 
Iranski predsjednik je poslao pismo svom americkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj.
Americki predsjednik ga je otvorio, i cinilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI.
Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA.
Bez traga o njezinom znacenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne.
Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kuci kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako.
 
pita mali ciga caleta:
Tato,tato,kako kad udzem u vece da znam koji je mushki a koji je zhenski?
kazhe cale cigi:
Tamo gde pishe M,to je zhenski kao madmuazel,
a tamo gde pishe Zh,to je mushki kao Zhentlmeni!
 
Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u određenim situacijama:
- Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako vam je kratko crevo viknite četiri i neko će vam već doneti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
- Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo, kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
- Jedan, dva, tri... četiri, četiri, četiri...
 
Dosla familija u goste da vide mladu ,
sjede oni tako kad ce svekrva mlada idi donesi sok gostima ,
a ona ce na to prstom palcom prema dole i ne ustaje sjedi dalje,
nije proslo malo opet svekrva mlada haj napravi kafu za goste opet ona isto.
Nista ustane svekrva napravi kafu i sok.
Kad su otisli gosti upita nju sta ti to znaci palac prema dole gad ti nesto zapovjedim.
Mlada ce na to e jesi ti zeno luda pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.
 
Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto nece više da ga finansira. Cuje svinja ovaj ragovor pa treceg dana ode kod konja i kaže mu:
•... Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda ce te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izade na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za cast!
Pouka: NE MJEŠAJ SE U TUÐA POSLA.:D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top