Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
- Vidite, liči na mene!
Babica ga osmotri i tužno reče:
- Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!........
 
Sjedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Aaa ..tooo:.. Mujo na magarcu
 
Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, kad masturbiram skripi mi kita. Kaze doktorica pa kako skripi kaze on pa fino, skripi, SKRIIIIP SKRIIIP. Kaze doktorica bas cudno, nikad prije nisam cula nista slicno, svucite pantalone i gace. Svuce se on, ona klekne, prihvati ga, pocne ga obradjivati, ali nista ne skripi. Sta je ovo, nista ne skripi? pita doktorica, kaze mladic ma nastavite samo, skripi pred kraj. Nastavi ona, i haj haj odjednom on poce kolutati ocima i... belaj. doktorica... cuti prvo cuti ko ZALIVENA a onda ga pita pa dobro, majmune, sram te bilo, sto nisi otisao kod prostitutke ako ti je do toga? Ma doktorice, kaze mladic, prostitutka mi ne pokriva socijalno..:)
 
Nacugao lik,ubio se ko siroče. Preko puta kafića frizerski salon,frizerka ko bomba i naravno-njemu odmah dođe da se ide ošišati... Ulazi,sjeda i tišina. Ona obilazi oko njega 2-3 puta onako polu gola,naparfemisana,kao nešto traži,sprema i na kraju ga pita:
A kako hoćeš da te ošišam?
Ma šišaj me kao ovna!
Eh..mene si našao zajebavati! Kako kao ovna?
Pa fino...oboriš,svežeš i kreneš od muda
 
Neophodno objašnjenje
Supružnici živeli u skladnom braku preko 20 godina.Jedino je muž,svake noci kad bi vodili ljubav,insistirao na tome da svatla budu ugašena.Posle toliko zajednickog života,žena je odlucila da promeni tu njegovu naviku.Jedne noci,dok su bili usred “akcije” ona odjednom ustade i upali svatla.I – imala je šta da vidi….njen muž radnju je radio vibratorom,dok mu je ona stvar bespomocno visila.Naravno,ženu je baš to ozlojedilo i pocne da vice:
-Ti,impotentna budalo,kako si mogao da me lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da mi to odmah objasniš!
Muž je pogleda pravo u oci i rece smireno:
Ja tebi mogu da objasnim vibrator…..Ali,možeš li ti meni da objasniš decu?!
 
Šetaju SFOR-ovci parkom i nalete na *****!
Sad se oni stanu čuditi-otkud ***** usred parka...Pa to kod nas u Engleskoj nema. Tamo još par koraka sjedi baba na klupi i oni priđu i pitaju-jeli baba,otkud kod vas ***** u sred parak?
A baba kaže-eeeee sine sine,dugo je to priča.
Ma 'ajde pričaj baš nas zanima.
Nekada davno ovde je vladao jedan kralj. Imao 3 sina i kada je najstariji sin porastao,odluči kralj da ga ženi.Dogovori sa susjednom zemljom da ga oženi sa princezom...I tako jednom krenu po princezu,čitava vojska sa konjima,ali pukne neki most i gotovo svi izginu.Kasnije on odluči da ženi mlađeg sina i opet tako oni krenu,al ne lezi vraže-naleti neka vojska na njih-tu se izbiju,izginu gotovo svi.Za par godina odluči on da ženi onoga trećeg-krenu.odu-ožene ga.Sve to bilo u redu.
I on imao 2 sina,vladao poslije očeve smrti. Odluči i on jednog dana da ženi svoga sina....
Tu je ova 2 prekidoše-dobro,dobro baba,sve je to u redu ALI otkud ono *****?
A to...pa ko zna,nekoga je potjeralo...
 
Setaju se curica i njena mama parkom i vide kako se dvoje tinejdzera j*bu na klupi. Pita curica:
- Mama a sta oni to rade?
Mama ne razmisljajuci rece:
- Oni prave kolace.
Sutra odu one u ZOO i ugledaju majmune kako se j*bu. Curica opet pita:
- Mama a sta oni to rade?
Mama opet rece:
- Oni to prave kolace.
Sutradan ujutro dolazi curica kod mame i kaze joj:
- Mama, ti i tata ste sinoc pravili kolace na kaucu.
Mama sokirana upita je:
- A kako ti to znas?
- Pa ja sam kasnije polizala slag sa kauca..
 
Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima tetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: “Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska” Slovenka: “Bi li me onda popio?” Mujo: “Ne bi, al’ bi te začepio, da ne izlapis!:D
 
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli......
 
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri P Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena P Oprana.
 
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam:
-dva hleba,
-dve litre mleka,
-paketić bombona,
-čokoladu,
-deset jaja,
-3 margarina,
-1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera
 
Otišli predstavnici naše vlade u Ameriku da kupe atomsku bombu. Gledaju prezentaciju i tako to sve, kad se počnu nešto došaptavati. Ameri gledaju u čudu i pristojno čekaju. Kadli predstavnik naše delegacije kaže
: "Mi bi to kupili, ali nemamo novaca, mi bi kompenzirali!".
Pita Amerikanac kako.
Kaže ont:"Lijepo! Vi nama atomsku bombu - a mi vama dvadesetak ekonomskih stručnjaka iste razorne moći..."
 
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"Želim da imamo filmski seks."

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."
 
Održavalo se takmičenje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori aplauz. Zatim se skine Mađarica a ono još jači aplauz. Skine se zatim Ruskinja kad ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mesec dana stiže pismo od žirija Ruskinji i piše u njemu:
- Nataša, Nataša, pobeda je vaša, nismo vam aplaudirali jer smo drk*li..
 
Dosao Perica u skolu i uciteljica primeti da je sav modar.
"Zasto si modar sta se desilo Perice"
"Ma nista, istukao me calje jer imam keceve u skoli"
Uciteljica pozove Pericinog oca i objasni mu da nesme tuci sina nego da treba na njega uticati pedagoski.Otac napokon pristade da ce tako i postupiti.
Ode kuci sede i poce cekati sina.Perica dodje iz skole a otac mu rece
"Sedi sine kako je bilo u skoli, da li hoces nesto da popijes"?
"Pa ti cale znas da ja nepijem"odgovori Perica
"Neka, neka sine popi ti jedan viski nemoj da pijes kojekakve rakicine, nego evo ti i jedna cigara"
"Ali cale pa ja nepusim"
"Neka, neka evo ti malboro nemoj krisom od mene da pusis kojekakve krdze, nego evo ti pa malo razgledaj Pleyboy"
Sedi tako Perica pije, pusi i gleda novine pa upita u jednom trenutku
"Jeli cale da te pitam a ko j..e ove zenske sto se slikaju za novine" na sta mu otac odgovori
"Odlikasi sine, odlikasi"
 
Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika-vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina.
Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim. Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!
 
U mraku bioskopske sale primeti Mujo super ribu kako drzi ruku u gacicama i trlja se. Napalio se Mujo i pridje na sediste do nje:
-Je l' bona, treba li mala pomoc?
-Kako da ne, rece riba. Samo navali!!
Zapne Mujo, trlja joj ribicu, ona se presavija od zadovoljstva. Prodje neko vreme, zaboli ga ruka. Stane on i iznenadi se kada ona zavuce ponovo svoje obadve ruke u gacice i nastavi da se trlja.
-Pa duso, zar sam bio tako los da treba jos??
-Ma bio si super, al' ove dosadne picajzle i dalje me jedu...
 
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top