Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrli alkos, ***** i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to ***** i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a ***** ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
 
igor!:
Umrli alkos, ***** i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to ***** i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a ***** ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
Kliknite za proširenje...

Hahahahahaha....najjaci je!!!!!
 
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.Jednog lijepog dana, šetajuci parkom naide na žabu. Odjednom, žaba poce da govori:- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me zacarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lijep i bogat. Odvest cu te u dvorac, vjencat cemo se, ti ceš mi roditi djecu, kuhat ceš mi, cistiti i bit cemo sretni do kraja života.Uvecer, za vecerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? Kako da ne!!
 
igor!:
Kao što je poznato postoje tri stepena komparacije. Medutim, ponekad kod Srba može biti i cetiri, a kod Crnogoraca i žena cak pet. Primer:
Kod Srba:
lep – lepši – najlepši – lep u pizdu materinu
Kod Crnogoraca
lep – lepši – najlepši – lep u pizdu materinu – vidu mene
Kod žena
veliki – veci – najveci – golem – taman
Kliknite za proširenje...

Komparacija prideva u Leskovcu>
brz - pobrz - najbrz - metla
bogat - pobogat - najbogat - poludeo od pare - jos ga nisu ufatili :lol:
 
Zaustavi policajac narkomana.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate plavi, oprosti, ja ne znam 'de sam!
Policajac: Molim?!?!!? Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Sta je ovo, brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si? :eek:

:zcepanje:
 
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

:mrgreen:
 
Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru.
-Dosao dan izvrsenja kazne, i zatvore ga u komoru i pustise gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo,
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se ljudi i probaju opet i povecaju dozu na 1/2 jacine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se lljudi i probaju opet i povecaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo i kazu "sad je gotov sigurno"
-kad Zemunac "aj dosta vise sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se sibamo malo?"
:dosadno:

:zcepanje:
 
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE.
:mrgreen:
 
Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te ****** šta one govore!
 
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
 
U popularnom kaficu mladic odluci da pozove devojku na pice. Pridje njenom stolu i pita:
-Izvinite,mogu li da vas pozovem na pice?
Devojka na sav glas zavika:
-Sta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na pice.
Devojka jos glasnije:
-Sta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto pre plati racun i pobegne od stida.
Kad, odjednom, pridje mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono pre. Znate, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi ponasaju u neprijatnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Sta?! Za 200 evra!? Pa,nisam poludeo..
 
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On će važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On će važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je čega se tako uplašila.

Plavuša će: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!"
 
Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreca u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreci!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i racuna.
Policajac gleda racun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade bicikl..
 
Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju.

Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija.

Nakon sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U ******, zaboravio sam skinuti zeku...
 
Svake noci sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobicno cudovište. Odvratan prizor…..
- Interesantan simbol - primijeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oci, penu na ustima…
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to ništa..., doktore, cekajte da vam opišem cudovište
 
Ulaze četiri brata u kafanu. Tamo-imaš šta da vidiš!
Ribe polu gole po stolovima,motaju se,muzika tuče,atmosfera na nivou.
Dolaze za šank i onako kao braća Daltoni svaki udari šakom po stolu i kaže-konobar daj pivo!
Konobar u frci ne može odmah stići (kao i obično),a oni opet.
I tako par puta i konačno konobar stiže do njih.
Izvolite momci.Hoćete li veliko ili malo...ovo ili ono..
Imaš li točeno?
Imam i veliko i malo.
Daj 4 velika,i veliko nam je malo.
Usluži on njih,ALI opet jedan mlati šakom po šanku...
Konobar,konobar,konobar...
Šta je sada druže?
Gdje sam ja došao-jel ovo kafana il šta je?
Pa šta si mi donio pola pjene-nisam se došao brijati već piti pivo!
 
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, imaš li dva Mercedesa?
- Nemam!
- A kuću na dva sprata?
- Nemam!
- Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
 
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u poslastičarnicu u inspekciju. Posle pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gde je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top