Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Lezi Fata na samrti,a kraj nje Mujo sjedi
-Mujo,Mujo moram ti nesto reci prije no sto umrem
-Ne govori draga,samo se odmaraj
-Ali Mujo moram ti nesto priznati,spavala sam s tvojim bratom i najboljim prijateljem
-Znam Fato.A sto mislis zasto sam te otrovao?
 
381624_203257053087927_116132578467042_452352_2097717926_n.jpg
 
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
-Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!
 
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i
dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dodje 100 kuna. Pristane on i opet
pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim u 1000 da ce mi murijak ceskati jaja!"
 
Severno Kosovo.....
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu." Srbin: - "A Zasto toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"
 
Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !:eek:

:dash:
*
Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška :p

*
Koja je bila poslednja rec Isusa crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim :tajna:

:zcepanje:
 
Kao što je poznato postoje tri stepena komparacije. Medutim, ponekad kod Srba može biti i cetiri, a kod Crnogoraca i žena cak pet. Primer:
Kod Srba:
lep – lepši – najlepši – lep u pizdu materinu
Kod Crnogoraca
lep – lepši – najlepši – lep u pizdu materinu – vidu mene
Kod žena
veliki – veci – najveci – golem – taman
 
Vratio se Mujo iz Afrike i prica Hasi utiske
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu. Pridem bliže, a ono opticka varka.
Haso sedi s jaranima u kafani i prepricava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu. Pride on bliže kad ono od pi*ke varka.
 
Pametovao djed nešto unuku i ovaj kao i sva današnja djeca kaže djedu "jedi govna".
To djeda mnogo razljutilo pa kaže svom sinu,a njegovom ocu...
Vidiš li ti sine kakvog majmuna imaš? Evo sada mu ja fino kao djetetu kažem da posluša,a on mi kaže da jedem govna..!
Šta će otac-da ne iskvari djedu,uhvati malog za uvo,jako povuče i kaže:ajde sad kaži,čiji otac da jede govna? Čiji? Čiji?
A mali će-moj,moj,moj...
 
Polaže momak vozački,auto mu stalno trza,nikako da prešalta...
Pita ga instruktor,onako već vidno iznerviran: a jeli,boga ti,sa kojom ideš?
Ma sa jednom malom tu gore sa sela,nije nešto zgodna al je dobra dušom.
Ovaj se odvali smijati onako od sve muke.
Pa što se smiješ-jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dijete?
 
Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina,ali dijete je rodjeno sa dvije glave...Niko nije znao kako Perici da saopsti tu vijest,te zaduze pukovnika da obavi tu duznost.
Pukovnik: Perice,dobio si sina!
Perica:Pa,kakav je,kako izgleda???
Pukovnik:Kao zmaj!
 
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer...i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
- A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?
 
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozac:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozac:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozac:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!
 
Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati.............
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top