Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ku. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."
:lol:
 
A golfer is walking down the road carrying his clubs when he sees an Arab being held up at gunpoint. He pulls out a wedge and smashes it over the back of the robber's head, knocking him unconscious.



"You probably saved my life," says the grateful Arab. "I am a member of the Saudi Royal Family and I have the power and money to give you anything you desire as a reward."



The golfer glances at his golf bag.



"Some golf clubs would be nice," he says.



Two weeks later, the sheikh's secretary calls him up.



"We've got your golf clubs," she says, "but the sheikh would like to apologise to you in advance: only three of them have swimming pools."
 
ender33:
Rat je... Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika, na celu s vojvodom.
Pita vojvoda: "znas li ti ko smo mi?", a Mujo odgovara:
- Ako Bog da inshallah, skrivena kamera..

inshallah,- milosti, sreće
Kliknite za proširenje...

Bili Mujo i Haso negde na položajima, Haso odluči da malo skokne kući na dan-dva, da se malo druži sa ženom, da nešto toplo pojede i da se okupa, i dogovore se da prilikom vraćanja lozinka bude "Alah duva" dok Mujo bude čuvao stražu da bi znao da se Haso vraća. I ode tako Haso, vraća se na položaj posle 2 dana, dolazi do tog mesta i kaže "Alah duva!", kad ono ništa, nema odgovora. On će opet "Alah duva", i opet nema odgovora. On ponovi malo glasnije "Bolan Mujo ALah duva", kad odjednom začuje odgovor "Vaistinu duva!"
 
Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim da moj sin bude policajac''''
A zasto gospodjo?''''
Pa zato sto je glup...
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece:Sine,idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kaze:Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!
 
Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA".
Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji.
Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu.
U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza.
Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je:
"JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"
 
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "**** it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..
 
Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: “Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, i ja mrknem babu, jel to greh?”
Pop: “Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.”
Sutradan dođe i baba i kaže: “Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?”
Pop: “Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.”
Baba: “A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?”
Pop: “Naravno…”
Baba: “Dobro, jer u Konzum više nismo.
 
Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoske i jaja.
» Hajde, sad ti meni lepo ispricaj zasto si to uradio? - kaze mu sudija.
» Gos'n sudija, tacno je da sam ukrao i kokoske i jajca. Al' sudijo, mor'o sam, nema deca sta da jedu!
» Dobro, ...olaksavajuca je okolnost to sto priznajes kradu.
» A, gos'n sudija, jel' to znaci da ces za jajca da me pomilujes? ......
 
U vozu, pita kondukter dečaka:
- Dečko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokaži mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledećoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nađem???
- Jao brate Srbo, izvini ...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top