Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Uđe zgodna plavuša u autobus i stane pored policajca.
Nakon nekog vremena digne se policajac i kaže plavuši:
- Sjednite ne mogu Vas gledati kako stojite!
A ona će njemu:
- Hvala, vidi se da ste menađer!!!
A on odgovori:
- Hvala na kontinentu!!!
 
Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
• Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
• Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crnaljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
• Za koje, Gornje ili Donje?
 
Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
 
*Zvečarka*
Devojka opterećena nakitom.
Čuješ je pre nego što je vidiš.



*Detinjstvo*
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak
ne sećaš šta se sve dešavalo.



*Nedostatak kondicije*
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.



*CV*
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja
doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga, toliko ste toga u njemu nasrali.



*Auto alarm*
Bezbednosni uređaj u komšijinom automobilu, čija je svrha postojanja da
probudi tebe, ne bi li ti probudio komšiju i javio mu da nešto nije u redu.



*Fudbal*
Fudbal je razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju devojke i
za one koji imaju žene.



*Haški optuženik*
Najviši čin u srpskoj vojsci.



*Krdža*
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad
se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.



*Klonjska voda*
Voda iz klonje koja vas isprska nakon što povučete kanap od vodokotlića.



*Vreme će učiniti svoje*
Strategija Republičkog fonda za penzijsko i invalidsko osiguranje.




*Ničija zemlja*
Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.




*Žurka zatvorenog tipa*
Naći tipa, zatvoriti ga i žurkaaaa!



*Učenje na daljinu*
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.



*Sreća u nesreći*
Kada te udari struja, dok je jeftinija tarifa.



*Ti bi u Indiji svetinja bila*
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je
krava



*Usisivač*
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.



*Dodjem ti*
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

 
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

-Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo
dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu
iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...

Hasi već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu
skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem
sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto nako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno
:lol:
 
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."
 
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali.
Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."
 
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi ******, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je *****, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomešali.
 
427158_382595278425210_163498050334935_1413941_867699033_n.jpg
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top