Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam!
- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!! :D
 
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...
 
Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
 
Dulord:
Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
Kliknite za proširenje...
:rotf:
 
Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad se pojavi duh i reče: -" Dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako vec dalje ide. Možeš tražiti jednu,bilo kakvu želju ". Covek duboko razmisli i reče: - "Pa,evo već 20 godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okean...a da mogu otici kolima?". Duh se nasmeja i reče: "To je nemoguće. Znaš li koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli neku drugu želju !". čovek se zamisli duboko,pa reče: "Slušaj , četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osecaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču...da znam šta one zaista žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim ?!" Onda duh reče: " Brate,hoćeš li most sa dve ili četiri trake...?"
 
Waterfall:
Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad se pojavi duh i reče: -" Dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako vec dalje ide. Možeš tražiti jednu,bilo kakvu želju ". Covek duboko razmisli i reče: - "Pa,evo već 20 godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okean...a da mogu otici kolima?". Duh se nasmeja i reče: "To je nemoguće. Znaš li koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli neku drugu želju !". čovek se zamisli duboko,pa reče: "Slušaj , četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osecaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču...da znam šta one zaista žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim ?!" Onda duh reče: " Brate,hoćeš li most sa dve ili četiri trake...?"
Kliknite za proširenje...

Najjaci:klap:
 
Učitelj u nedeljnoj školi priča o zapovestima .

Nakon što je objasnio zapovest "Poštuj majku i oca", upita ucitelj: "Postoji li zapovest koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema braci i sestrama?"

Jedan dečak odgovori ko iz topa,
" Ne ubij .."
 
Тачно 10 000 постова иза нас.
Ево да ја отворим нову декаду! :)

"Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?"
 
Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
-"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim d...a se slučajno
ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem da stanem da ne zaškripe. No kako
krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:
-"Zašto si pijan, gdje si do sad?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
-"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese
cijela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!?
A ona se pravi da spava."
 
Jedan mali cjenik

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: ...............................................1.000
din

Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: ....................1.500
din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ..................10.000
din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na
licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: ........12.000 din

Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u
crnom mercedesu 600 SEL: .......................15.000 din

Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio":
.....................50.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile:
.....................................................15.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem:
...........................20.000 din

Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol
palica, teleskopska palica, etc.): .......50.000 din

Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN:
...........................100.000 din

Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner:
........................................250.000 din

Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća,
samoubistvo, etc: ......450.000 din

Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje:
............................400.000 din

Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije):
............1.000.000 din

Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team:
....................................10.000.000 din

Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu:
.......................................................400.000 din
- sa osobom u automobilu:
.......................................................450.000 din
- sa više osoba u automobilu:
...................................................800.000 din

Miniranje objekta:

- kuća na selu:
................................................................1.000.000
din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata:
..............2.500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih
objekata (ko ih j**e, jefitinije je):.....2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi:
..........................................1.500.000 din
- stambena zgrada:
.................................................20.000.000 din

Bombardovanje:

- naseljenog mesta:
............................................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu:
............pozovite za cenu!

Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premjer, predsednik,
etc.): min. 10.000.000 din

Silovanje:
..................................................................0
din

Streljačka serenada:
...................................................20.000 din/min,
svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od
mesta

Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta):
................15.000 din

Odsecanje muškog uda:
.................................................100.000 din

Odsecanje testisa:
....................................................110.000 din

Odsecanje uda + testisa:
..............................................150.000 din

Hirurško odsecanje:
.......................................................300% osnovne
cene

Odstranjivanje leša:
.................................................400.000 din

Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) -
preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba
etc: .....3.000.000 din

Mučenje 1 osobe:

- moderno:
...........................................................250.000
din
- u srednjevekovnom stilu:
...........................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru:
...........................1.300.000 din
- po želji: min.
.....................................................500.000 din
 
Rat je... Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika, na celu s vojvodom.
Pita vojvoda: "znas li ti ko smo mi?", a Mujo odgovara:
- Ako Bog da inshallah, skrivena kamera..

inshallah,- milosti, sreće
 
Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..
 
Dečko : Tata !
Tata: Molim .
Dečko : Zašto je ova djevojka obučena u bijelo?
Tata : Jer je to njen najsretniji dan u životu.
Dečko : Pa zašto je onda on obučen u crno?
Tata : Razmisli Sine..
 
Pero se napalio na kolegicu iz firme i želio je seks sa njom, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja ...

mail


Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj;
"Dam ti 100 ? da se posexamo". Djevojka je rekla NE.

mail


Onda je Pero rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda."

mail


Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

mail


Dečko je rekao,
"Traži ga za 200 ?, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti hlače."

mail



Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je sto se dogodilo.

mail


Odgovorila mu je:
"Svinja je upotrijebio kovanice

mail


Poslovna lekcija:

Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!!

mail
 
Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku.

Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.
„Šta je to?“ upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
... „To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex“
„Aha“, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
„A zašto su u kutijici 3 komada ?“
„Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce“ odvrati otac,
„Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju.“
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
„A ova kutijica sa 6 komada “ upita.
„Ovi su za studente – dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju .“
„WOW!“oduševljeno će dečak. „A zašta su tek ovi ?“ držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
„Eeee ovi su za oženjene muškarce ,

jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ….“
 
Plavuša kod doktora:
- Doktore, imam v.a.ginu pektoris...
Doktor:
- (?!)
Plavuša:
- Vaginu pektoris...
Doktor počne skidati pantalone...(!?)
Plavuša:
- Juuu...!, doktore, šta vi to hoćete...?!
Doktor:
- Pa da vam ugradim p.e.n.is mejker...
 
Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu recepture, kod koleginice. Još se prodere, preko cele apoteke: "Jeco, spakuj čoveku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki: "Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim porisutnim pacijentima, slegne ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da j***m."
 
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.
 
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da proveri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovde Devica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovde Devica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovde Marija..
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top