Najbolji vic

[Bule_busko]

Od svih časnih sestara 10% su device.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.

 

[Bule_busko]

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "moj život".
Posle jedne godine menja ga u "moja žena".
Posle dve godine naziv je "Kućni".
Posle 5 godina "veštica".
Posle 10 godina "pogrešan broj".

 

[ender33]

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!

 

[ironmen]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo . . šta bi radila kad bih dobio na BINGU ?
- Uzela bih ti pola i ostavila te !
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže :
- Aj briši.

 

[Mateja92]

Idu dva dupeta ulicom,jedno prdne a drugo kaze:Uze mi rec iz usta!!!

 

[Mateja92]

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !

 

[Mateja92]

Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???

 

[Mateja92]

Kaze uciteljica plavuša ucenicima.
- Sutra ce te imati ne najavljeni test.

 

[goxy]

An Australian man is seeking to join his State Police Force. The sergeant doing the interview says: "Your qualifications all look good, but there is an attitude suitability test that you must take before you can be accepted." Then, sliding a pistol across the desk, he says: "Take the pistol and go and shoot six illegal immigrants, six drug dealers, six Muslim extremists, and a rabbit." "Why the rabbit?" "Great attitude," says the sergeant. "When can you start?".....

 

[Adem-ks]

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

 

[Adem-ks]

Upada manijak u neku kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana – reče žena.
- Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.
- A kako se ti zoveš?
- Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

 

[Adem-ks]

Učiteljica: "Za šta služi biber, Perice?"
Perica: "Za spavanje!"
Učiteljica: "Kako za spavanje!?"
Perica: "Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati"

 

[Adem-ks]

- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
- "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."

 

[aleksazr]

Dinkić će nam obećati deo od prodaje facebooka

 

[perafitilj]

Stoji muž ispred ogledala go ko od majke i kaže:Eh da mi je dve santimetra veći ja bih bi Kralj.
Iza njega govori mu žena:E da je dva santimetra manji bio bi ti Kraljica.

 

[proka]

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:

- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.

- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!

- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o mater ako znam... čime li me je onda maz'o?"

 

[Ona Marge]

Дечко:Јеси ли љубоморна?
Девојка:Не.
Дечко:Јеси ли љубоморна?
Девојка:Не.
Дечко:Сигурно ниси?
Девојка:Већ сам ти рекла да нисам!
Дечко:Добро,је л' могу да добијем један пољубац?
Девојка:ИДИ ТРАЖИ ПОЉУБАЦ ОД ОНЕ К.УРВЕ ШТО ТИ ЈЕ ПИСАЛА ПО ЗИДУ.

 

[mon amour]

Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
-Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
-Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce...
– prijatno će trgovac.
-Baš vam hvala – reče gospodin.
Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .

 

[mon amour]

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.

 

[mon amour]

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

 

[mon amour]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, šta mi je?
A doktor će:
-Ne znam, ne znam.
-A kad ćete znati?
-Sutra, posle obdukcije.

 

[mon amour]

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te je.bem, nego samo da te pokažem!

 

[goxy]

People say it's immoral to.....
1) Lie
2) Cheat
3) Murder
4) Steal
5) Rape
6) Be Racist

I agree, and if everyone obeyed the first 5 then there would be none of the 6th.

 

[Brzi Bravari Srbije]

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljašci!!!...

 

[ender33]

"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"