Najbolji vic

[baby jane]

Koja je razlika između džabe i besplatno?
U školu ideš besplatno ali se džabe školuješ: )))))

 

[Papa Smurf]

Cita Sosa neki knjigu, pa pita Lalu: "Lalo, pa di su ti Himalaji?" A Lala ce: "Ta di ja znam, pa ti si spremala kucu!"

 

[ender33]

Pismo srpskog turiste iz Egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Egiptaa, 31. januar 2011

 

[ender33]

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

 

[radioaktivna]

Dolazi pacijent kod lekara i kaze:
- Doktore, patim od amnezije.
- Od kad?
- Sta od kad?

 

[Theory]

- Veruješ li ti da moja žena ima četrdeset godina?
- Ne. Ja joj ne bih dao ni trideset.
- More, kad bi je bolje poznavao, dao bi joj i doživotnu.

 

[ironmen]

Ako je zivot skola, onda je umrlica najveca diploma!!!!

 

[Brzi Bravari Srbije]

KRADEM :ROTF:

 

[ironmen]

Sta radi narkoman u Telenoru?
-Trazi paket za dinar.

 

[mare05]

Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

 

[Attack Dog]

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

 

[Attack Dog]

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: „Koliko te puta moram podsećati da se trista piše sa dve nule, ne sa tri!“

 

[Attack Dog]

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа: 'Evo, imаmo nove...' Prekida ga baba: 'Nemаm jа novaca, sinko!' 'Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа', uđe on i iz vreće istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih: 'Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrvice, jа ću to pojesti!' 'E Bogа mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'

 

[goxy]

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

 

[goxy]

Sudili Cigi jer je vilama ubo zenu, pa sudija pita Ciganku:
Dakle, sta se tada desilo?
Tada me je on o*izdio vilama!
Gospodo, molim vas, nadite neki pristojniji izraz. Ovo ne moze da ude u zapisnik.
Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

 

[perafitilj]

Kad žena spava sa različitim muškarcima onda je Drolja
Kad muškarac spava sa različitim ženama onda je on Dasa
Kako sad to.
Ako jednu bravu otvaraju puno ključeva :ta brava ne valja.
Ako jedan ključ otvara puno brava .E to je dobar ključ.

 

[proka]

ih bre pero sav si uz'ocin

 

[perafitilj]

ih bre pero sav si uz'ocin

Pera -kalauz

 

[kojeimedadam]

Facebook ..

Otac: Sine, da li je istina što pišu u novinama da " Fejsbuk " zaglupljuje?

Sin: Šta, o5, wft, omg...btw, j.b.t, lol!

 

[goxy]

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? - začudi se otac.
- Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, ******, nemam gajbu!

Lol

 

[Djika junior]

Mujo dolazi kući kad Fata sva zadihana leži na krevetu.

-Bolan Fato što li ti je?

-Infarkt ..... Mujo ..... infarkt.

Mujo ti se rastrči vikne malom Mujici da zove hitnu, a Mujica kaže:

-Babo, Babo neki čovjek u ormaru.

Mujo brzo otvori ormar kad ono HAso. Mujo ga oštro ošine pogledom i vikne

-Bolan Haso kako te nije sramota.... FATA SAMO ŠTO NE UMRE A TI SE IGRAŠ ŽMURKE SA DJETETOM!!!!

 

[Djika junior]

Koji je e-mail madjarske sove

hu@hu.hu

 

[perafitilj]

Klikno i ja pepo ti je ...bem

 

[mon amour]

Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.

 

[mon amour]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.