ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."
"E, sada je stvarno pretjerao."
-
- Popularno:
- Koraksove karikature
- Kakva je glupost rat?
- Zasto nas kolektivni zapad mrzi?
- Zašto Donald Tramp nije osvojio...
- Omiljeni zanr pornografije
- Srbiji je Amerika uvela sankcije i to...
- Put do muškog srca vodi preko stomaka
- Spuštanje kriterijuma
- Australijska rudarska korporacija Bindi...
- "Studenti" blokaderi nisu dobili nobela
Najbolji vic
- Začetnik teme Sponzor
- Datum pokretanja
- stanje
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me proljepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno
"Doktore, možete li me proljepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
"Kolega, čuo sam da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
"Da, unapred im šaljem račune!"
"Da, unapred im šaljem račune!"
goxy
Zaslužan član
- Poruka
- 105.785
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
mon amour
Domaćin
- Poruka
- 4.887
Cekaju u redu neki stranac i srbin :
''Hey where are you from?''
''From Serbia.''
''Wow it's awesome!''
''Na ku*cu te nosam'!'
''Hey where are you from?''
''From Serbia.''
''Wow it's awesome!''
''Na ku*cu te nosam'!'
goxy
Zaslužan član
- Poruka
- 105.785
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
goxy
Zaslužan član
- Poruka
- 105.785
U indijanskom plemenu dosao mlad, neiskusan poglavica... Pitaju ga ovi sta da rade, a on im kaze da skupljaju drva za zimu... Skupljaju Indijanci drva a poglavica pozove meteoroloski zavod i pita ih da li ce zima biti ostra.
- "Pa bice hladna..." - kazu mu oni.
On naredi Indijancima da jos vise drva skupe...
Pozove posle 2 dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Cini se da ce biti hladnija nego sto smo mislili."
Naredi on Indijancima da jos vise skupljaju drva...
Pozove posle nekoliko dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Auuu bice veoma hladno!"
On naredi Indijancima da skupljaju danonocno drva! Skupljaju Indijanci kao pomahnitali, a poglavica pozove opet zavod i pita ih kakva ce biti zima. Oni mu kazu:
- "Najhladnija zima dosad!"
Poglavica:"Pa kako znate???"
- "Ovi Indijanci skupljaju drva kao ludi!!!"
- "Pa bice hladna..." - kazu mu oni.
On naredi Indijancima da jos vise drva skupe...
Pozove posle 2 dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Cini se da ce biti hladnija nego sto smo mislili."
Naredi on Indijancima da jos vise skupljaju drva...
Pozove posle nekoliko dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Auuu bice veoma hladno!"
On naredi Indijancima da skupljaju danonocno drva! Skupljaju Indijanci kao pomahnitali, a poglavica pozove opet zavod i pita ih kakva ce biti zima. Oni mu kazu:
- "Najhladnija zima dosad!"
Poglavica:"Pa kako znate???"
- "Ovi Indijanci skupljaju drva kao ludi!!!"
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
ISTINA O VREMENU !!!
Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat - 07:00,
odspavaš jos 5 minuta,
ponovo pogledas na sat - 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat - 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 13:02!
Uveče:
Kreneš da hebeš,
pogledaš na sat - 22:30,
hebeš sat vremena,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!
Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat - 07:00,
odspavaš jos 5 minuta,
ponovo pogledas na sat - 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat - 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 13:02!
Uveče:
Kreneš da hebeš,
pogledaš na sat - 22:30,
hebeš sat vremena,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
Dečko: Što radiš u slobodno vrijeme?
Cura: U slobodno vrijeme sam zgodna!
Dečko: Vidim da nemaš baš slobodnog vremena
Cura: U slobodno vrijeme sam zgodna!
Dečko: Vidim da nemaš baš slobodnog vremena
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavil...i ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavil...i ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Ponio si premalo metaka!
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Ponio si premalo metaka!
.pissbottleman
Iskusan
- Poruka
- 6.368
idu 2 arapa pustinjom...
prvi : أصم يتمنى سماع الأصــــــــــــــوات
drugi :مقعد يتمنى المش
prvi : والأبكم يتمنى أن يقو سم
drugi : تمنى سماع الأصــــــــــــــوات.
prvi : أصم يتمنى سماع الأصــــــــــــــوات
drugi :مقعد يتمنى المش
prvi : والأبكم يتمنى أن يقو سم
drugi : تمنى سماع الأصــــــــــــــوات.
Voze se liftom devica, obična žena i ***** te vide kako se nešto cedi po vratima kabine.
Umoči obična žena prst u to lizne, pa kaže:
- To nije jogurt!
Liznekurva i kaže:
- To je sperma!
Zatim lizne devica i kaže:
- Nije iz naše zgrade…
Umoči obična žena prst u to lizne, pa kaže:
- To nije jogurt!
Liznekurva i kaže:
- To je sperma!
Zatim lizne devica i kaže:
- Nije iz naše zgrade…
Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta posle jela,
KONDUKTERKE-guraj još napred da i ova dvojica uđu!!!!
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta posle jela,
KONDUKTERKE-guraj još napred da i ova dvojica uđu!!!!
Kupiš 2 psa…Nazoveš ih Jedan i Dva. Jedan ti pobegne, ali još uvek imaš Dva.
Muškarcima nije svejedno, može da im bude “mali“, “zdepast“, “kriv“, “tanak … A ženama je svejedno p***a, ko P***A .
Zašto babe ne nose mini suknje?? -Da im se ne vide sise..
Sede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže prva:- Znate da sam pre 3 dana našla kondome u muževom odelu ?
- I što si napravila ?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!…
Treća prijateljica padne u nesvest….!!!
Kaže prva:- Znate da sam pre 3 dana našla kondome u muževom odelu ?
- I što si napravila ?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!…
Treća prijateljica padne u nesvest….!!!
Decko: Alo brate, sta da joj napisem?
Ortak: Pa *****j nesto o njenim ocima i njenom mirisu.
Decko: E
Devojka: Ee)
Decko: Tvoje oci predivno mirisu
Ortak: Pa *****j nesto o njenim ocima i njenom mirisu.
Decko: E
Devojka: Ee
)Decko: Tvoje oci predivno mirisu
Seks u liftu.
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Pubertet je period kada ženski glas prelazi iz „ne“ u „da“!
- Poruka
- 47.506
Arhimedes
Veoma poznat
- Poruka
- 14.988
U kupeu voza jedna žena ustane sa svog mesta i okrene se da iznad svog mesta dohvati svoju torbu sa prtljažnika, jer se voz približavao silaznoj stanici. U tom trenutku voz počeo da koči a žena usled inercije sede u krilo svog saputnika - sveštenika u mantiji i u pri padu ote joj se iz usta:
- Oho!
A sveštenik će na to:
- Nije to "Oho!" već ključ od crkve.
- Oho!
A sveštenik će na to:
- Nije to "Oho!" već ključ od crkve.
goxy
Zaslužan član
- Poruka
- 105.785
Dosao mali zeka u poslasticarnicu i pita poslasticara:
-"Ciko je imate toricu od sargarepice"poslasticar kaze "Nemamo"
dodje mali zeka drugi dan i opet pita"Jel imate tolticu od salgalepice"
poslasticar opet kaze "Nemamo" i tako mali zeka dolazio cele nedelje sa
istim pitanjem.Poslasticaru na kraju bilo zao pa odluci da napravi tortu od
sargarepe.Dodje mali zeka opet sa istim pitanjem i poslasticar sav srecan
kaze "imamo" a mali zeka na to "jel da da je bljak"
-"Ciko je imate toricu od sargarepice"poslasticar kaze "Nemamo"
dodje mali zeka drugi dan i opet pita"Jel imate tolticu od salgalepice"
poslasticar opet kaze "Nemamo" i tako mali zeka dolazio cele nedelje sa
istim pitanjem.Poslasticaru na kraju bilo zao pa odluci da napravi tortu od
sargarepe.Dodje mali zeka opet sa istim pitanjem i poslasticar sav srecan
kaze "imamo" a mali zeka na to "jel da da je bljak"
goxy
Zaslužan član
- Poruka
- 105.785
- Čestitam. Mali oglasi u vašim novinama zaista u efikasni i brzo deluju.
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspeli ste prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog čuvara, već te noći su mi obili radnju
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspeli ste prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog čuvara, već te noći su mi obili radnju
- stanje
