Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jedna žena dolazi u knjižaru u Lajpcigu.
- Moj muž se razboleo, - kaže ona - htela bih da kupim nešto što bi mogao da čita.
- Da li nešto iz nacionalističke literature? - pita prodavac uslužno.
- Ne! Toliko bolestan ipak nije.
 
Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".
Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLEP" neko mi stavio lazna evra, za malo da zavrsim u zatvoru!
 
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
 
Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!
 
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?". :cepanje:
 
To me podseća na Nosonju...
1246492460nosonja.jpg
 
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.
 
Odveo Ciga svoju dragu kod doktora. Posle pola sata čekanja ispred ordinacije, ulazi Ciga u ordinaciju, kad mu doktor navalio na ženu. Ciga zatvori vrata i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko i batko i ja…
 
Voze se dečko i devojka u autobusu i ljube se, a preko puta sedi ciga. Devojka kaže:
- Dragi boli me vrat, daj da poljubim da prođe!
Devojka:
- Dragi boli me ruka, daj da poljubim da prođe
- Dragi boli me rame, daj da poljubim da prođe!
Tek će ciga:
- Gospodine Dragi ‘el lečite možda šuljeve?
:mrgreen:
 
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
- Nema više tih životinja,nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!
 
Hoće ciganka da rodi dete (deseto to po redu), a Ciga ni da čuje..
-Ma ‘ajde Cigo još jedno, šta nam fali?
-Mrš bre, ja da ‘ranim još jedno, ne pada mi na pamet!
-Ma ajde Cigo, još jedno ko Boga te molim!
Ostala deca napala ćaleta:
-Stvarno čale mog’o bi da napraviš još jedno, da imamo s nečim da se igramo…
Šta će Ciga, mora, zajaše ciganku i posle devet meseci rodi se dete…
Nakon dve nedelje vraća se Ciga sa posla, a klinci urlaju:
-Čale, čale, beba upala u bunar i udavila se!
- E, al’ vam je dugo i trajalo! Novo ne pravim!
 
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima:
- Održati će se trka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će:
- Dobro, prva dvojica na start!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top