Najbolji vic

[goxy]

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
- Da li me volite?
Odgovore:
- Ne!
Hitler:
- Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
- Da li me volite? Odgovore:
- Ne! Hitler:
- Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
- Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.Pita ih Hitler:
- Da li me volite? Odgovere:
- Da! Hitler:
- Hans, streljaj pedere.

 

[goxy]

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on
logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov:
- Strika Hićo, šta vam je to?
- Dvogled, sine! Hoćeš pogledati?
- Hoću! I zabode njemu Hitler viljušku u oči i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov:
-Strika Hićo, strika Hićo , šta vam je to?
- Dvogled, sine! Hoćeš li pogledati?
- Hoću! I njemu Hitler zabode viljušku u oči i iskopa ih. Dolazi treći mali Židov:
- Strika Hićo, šta je to?
- Dvogled, sine! Hoćeš pogledati?
- Joj, strika Hićo, eno partizana! A Hitler si viljušku u oči:
- Gde, gde, gde?

 

[goxy]

Došao Hitler u posetu Aušvicu i razgleda kamp.
- Danas je tako fin vazduh i još mirišu karamele.
Na to će komadant logora:
- Nije to, moj fireru, nego spaljujemo šećeraše.

 

[goxy]

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac održi sledeći govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

 

[goxy]

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

 

[goxy]

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: – Znam pravu istinu, čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- Ni reči o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 dinara, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

 

[goxy]

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
- Da znaš da ti je ovo zadnji put!

 

[goxy]

Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
- Što nisi uhvatio ovog?
- Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.

 

[goxy]

-Mama mi se preudala i novi tata me već uči da plivam.
-Jel, pa kako se snalaziš?
-Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka…

 

[goxy]

Razgovaraju 3 dečaka, prvi kaže:
-Moj tata je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
-Moj tata je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
-Moj tata ima 250 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste!

 

[goxy]

Jaše neki kauboj pustinjom i odjednom zapazi oblak dima u daljini, odjaše do tamo i vidi izgorelu kuću, a pred kućom malu curicu koja plače pa je upita:
-Curice šta se ovde desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru, silovali i odveli, kuću zapalili, užas.
Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida pantalone sa sebe i kaže:
-****** curice ali danas stvarno nije tvoj dan.

 

[goxy]

Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv. Petra.
Pa kako ste umrli, sta se desilo, pita Sv. Petar.
Prvo ce Italijan:
-A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i ****** spizdio se…
Zatim Nemac:
-A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kisa, klizavo, 300 na sat i spizdio se….
Onda ce Srbin:
-A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i moj komsija…
Da i , pita Sv. Petar:
-Pa kako si umro?
Tek ce Srbin:
-Pa od gladi.

 

[goxy]

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opičio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.
A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.

 

[goxy]

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.

 

[goxy]

Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
-Hvala ti Bože što si me spasio.
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Kad je video to ponovo uzvikne:
-E sad sam najebao!
-U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako.
E, sad si najebao – kaže Bog.

Stari al dobar..

 

[goxy]

Vuče mama dete po stepenicama, držeći ga za nogu. Penje se mama, penje, a dete odvaljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom spratu sretne komšinicu: -Dobar dan, gospođo.
-Dobar dan, komšinice.
Ugledavši dete krvave glave kaže:
-Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite, maloj će ispasti šeširić!
-”Ništa se vi, komšinice, ne brinite. Šeširić je dobro zakucan.”

 

[goxy]

Sretne crnac dobru vilu i zamoli je da mu ispuni dve želje:
- Hoću da budem beo i da uvek imam vode!
I tako ga ona pretvori u wc šolju.

 

[goxy]

Koja je bila poslednja poruka Mladiću?
- Ko se nije sakrio magarac je bio. Goran Hadžić

 

[goxy]

Koja je razlika između greha i greote?
Greh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga…

 

[Papa Smurf]

Dear Santa, please send me a baby brother...
Santa wrote back: Send me your mother...

 

[ender33]

[/url][/IMG]

 

[san_ni]

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana

u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da

cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodje, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana

sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on cuti)

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on cuti)

L: Gavrane, direktor ti **** zenu !

G: STAAAA !

- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor **** zenu, jer ces ostati bez hleba.

 

[ironmen]

Ušao covjek u kafić i pita ga
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniel's
Konobarica: Drago mi je, Fata iz Tuzle

 

[MS.MILOS]

ide sasamatic licom i pita ga komsija gdje ces sale a sasa mu odgovara jebi mi oca ako ynam

 

[Vincent_Vega]

Дечко: Ти си најлепша и
најбоља девојка коју сам
упознао.
Девојка: Не лажи, само хоћеш
да ме је.беш.
Дечко: Опа, још си и паметна.