Najbolji vic

[Vincent_Vega]

кинези направили једног робота за хватање лопова,одвели га у америку за 5 минуита 200 лопова....
другог дана га одвели за немачку и за 5 минута ухватио 180 лопова...
а трећег дана довели га у Србију,за 5 минута украли робота...

 

[mon amour]

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
Znači, sa strane mi je.bi kevu, a gore me ispoštuj.

 

[Сале]

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
Znači, sa strane mi je.bi kevu, a gore me ispoštuj.

 

[ironmen]

Ucila deca na casu veronauke o Bogu. Znate li vi deco kako izgleda Bog? Svi cute...-Dobro sutra dodjite u skolu i kzite mi kako izgleda Bog. Mama,jel Bog crnac ili belac-Pita Perica mamu. -Paaaa,sine oba. -A jel Bog musko ili zensko? -Paaaaa oba. -Dobro mama.Hvala! Nastavnik: Deco da li znate kako izgleda Bog? -K'o Majkl Dzekson-rece Perica

 

[ender33]

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:

- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.

Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:

- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!

Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:

- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!

Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.

Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:

- Koji je broj dobila?

A drugi odgovara:

- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

 

[goxy]

...

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

 

[goxy]

Ovo sam nedavno instalirao

 

[Arhimedes]

Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!

 

[goxy]

 

[Arhimedes]

Kupio Mujo Fati vibrator. Da se ne kupe švaleri oko Fate, dok je on na radu u inostranstvu.
Posle par meseci dolazi Mujo kući na godišnji odmor i pita Fatu:
- Dje ti je bo'na ono što sam ti kupio?
- Koje ono?
Upita Fata.
- Ma onaj vibrator,
reče Mujo.
Na to će Fata:
- A što bolan odma' ne reče.
- Eno ga na djubretu.
jeb'o ga ti sve mi zube polomi.

 

[mon amour]

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:

- "Izj.eba me Inter za 100 eura." -

"Mene Milan" - kaže Fata

- "Daj da vidim listić." - kaže Mujo

- "Nije mi ostavio nikakav listić." - odgovara Fata.

 

[goxy]

 

[mon amour]

 

[goxy]

 

[kojeimedadam]

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.

Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas boli?"

Mujo: - " K.u.r.a.c."

Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."

Nakon pregleda.... doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.

Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"

Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."

Sestra: - "Kad gutate?"

Mujo: - "Ne, kad.. j.e.b.e.m......!!!"

 

[osmehsunca]

Pita jedno prase drugo: 'Šta misliš, ima li života posle Božića?'

 

[osmehsunca]

Kako Ciga vežba tratlon? Otrči do Ade, malo pliva i vrati se biciklom.