Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nekad se, bre, znao red

Srbi su uvek vodili politiku
Šiptari pravili bakljave
a mi, Cigani, krali…

A sad

Srbi kradu
Šiptari vode politiku
A mi, Cigani, ne znamo da pravimo bakljave...
sad2.gif
 
Odakle ti ta modrica? - pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!
 
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
- Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da se osramoti, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No. I'm Swedish.
 
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi: "Vidiš li onog konja na brdu?", reše Mujo pokazujući na obližnje brdo, "Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj." Ribica mu ispuni želju. Došo tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu: "Majku mu četničku..", na što društvo pograbi pupke te zapuca na Muju, no Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče: "Nije to ništa, gledajte sad ovo!", te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopcao šlic kafanom se prolomi uzvik:
"Ajme Mujo, odakle ti tolika *****?
 
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca
Sve se ponovi i lija ga počne loviti.
Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila.
Vraća se zec i vadi ga.
Viče lija: "Zeko nemoj se zajebavati."
Veli zec: "Ne bi ja, ali sam ti obećao djeci."
 
Ide Crvenkapica šumicom i dođe na veliku livadu punu cvijeća. Dođe u napast i pokupi sve cvijeće. Ide ona dalje šumicom i naiđe na vuka.
- Crvenkapice, ili ću te jebat' ili ću te pojest'!
- Aaa... pa onda... jebi me.
**** nju vuk, ali Crvenkapici nije dosta.
- Daj vuče, još jedanput molim te!!
**** on nju još, ali Crvenkapica je nezasitna. Nakon 6,7 ponavljanja vuk krepa od muke!
POANTA VICA: Pošalji kurvu u šumu, sjebat će i floru i faunu!!
 
Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji. ... Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "***** ti mater, vidiš li da pada kiša!"
 
Заустави полицајац наркомана ...
Полицајац: Возачку дозволу.
Наркоман: Брате, ја не знам где сам!
Полицајац: Знаш ти ко сам ја!?
Наркоман: Шта је ово, брате? Ја не знам де сам, ти не знаш ко си...
лудилооо, братее!
 
Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada :)
 
Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
-Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, dva i po metra visok, dva metra preko leđa. Kalif reče:
-Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
-Šta je taj uradio? -upita kalif.
-Krao nešto na pijaci. -odgovoriše ovi.
-Dobro, njemu odseci ruke! -reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
-Šta je sa ovim? -upita kalif.
-Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
-E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
-Šta je taj uradio?
-Pobio ljude i decu.
-E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
-Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
 
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opičio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.
A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.
 
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.
:mrgreen:
 
Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dode komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
- Deco, ubili su Deda Mraza. Nema poklona ove godine.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top