Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrla Fata

Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 13 godina Fata opet umre.

Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:

- Kome se sada oklizne, j.... ću mu majku!
 
Na casu seksualnog vaspitanja učitelj nacrta penis i pita učenike

prepoznaju li što je nacrtao.

Mali Ivica diže ruku i odgovara: Znam, moj tata ima dva takva!

Učitelj: Dva ?!

Ivica: Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!
 
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus

Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:

- Ajmo novce, marke, satove, zlatnine sve na sunce!

A drugi viče:

- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!

Odgovara mu pljačkaš:

- Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva.
 
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Gin i led upropastit će vam mozak.
Coca cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.Kopirajte ovo i spasite
ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik...
 
Ne znam je li bio..
Odlaze na nebo muškarci pred Boga.Bog im kaže - vi koji slušate svoju ženu stanite desno, a vi koji ne slušate stanite levo.
I svi muškarci stadoše desno, sem jednog.
Bog ga pita - A sad mi kaži zašto si tu stao, a on odvrati - Rekla mi žena. :sad2:


Znam još jedan - Ratovali partizani i Nemci u šumi, došao šumar i isterao ih. :hahaha::hahaha:
 
Ako dobijete e-mail koji se zove "Dobili ste 2 besplatne karte za nastup Jelene Karleuše" ni slučajno ga nemojte otvarati jer ćete u suprotnom dobiti 2 karte za nastup Jelene Karleuše.
Obavesti sve ljude do kojih ti je stalo!!!
 
Jedna cura imala bolest srca i otisla je na operaciju.
Poslije operacije, njezin decko i njeni roditelji cekali su da se probudi.
Kad se probudila upitala je svog oca :
"Gdje je on?"
-Otac joj odgovori :"Zar ne znas tko ti je dao srce?"
......Ona pocne plakati,

a otac ce :

"Salim se, otis'o je srat'"
 
Idu tri plavuše šumom. Idu tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:
- Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:
- Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku.
Treća plavuša poželi:
- Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
 
Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
- Što nisi juče bio u školi?
- Umrla mi baba.
- Od čega?
- Od seksa.
- Kako, bre, baba, pa od seksa?
- Sjebala se niz stepenice.
 
Један од оних математичких професора што воле да кажу: Само Бог зна за 5,
ја знам за 4, а ви, у најбољем случају, можете добити 3, решио да
претресе клинце, и дао им необичан задатак, отприлике овако:

"Замислите да сте, са још 25 путника, у аутобусу, који се креће брзином 60 км/х, правац југозапад, температура је +20 степени, поред пута тече поток у коме је температура воде +14, шоферу фале 2 предња зуба, и субота је...
Колико ја имам година?"

У разреду, наравно, мук, профа се славодобитно смеје...

Мали Перица диже 2 прста, профа цинично - "'ајде...", па каже:

"Ви имате 44 године!"

"Браво! Како си погодио?"

"Па просто...код нас у комшилуку има један Мика, он има 22, и сви кажу да је полу-идиот."
 
Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po cijelom tijelu, a naročito po 'maci' i šapuće:
- Njivo moja ... neorana ...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
- Njivo moja ...
Treće veče, miluje Lala i tepa:
- Njivo moja ... neorana ...
- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
:hahaha:
 
Otišao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- Jesil' ti bosanac?
Kaže ovaj:
- Nisam.
Pita on drugog:
- Jesil' ti bosanac?
Kaže ovaj:
- Nisam.
Naiđe on na hođu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
- Jesil' ti bosanac?
Kaže ovaj: - Jesam.
- E tako sam vas glupe i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top