Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sede narkoman i gubavac u celiji. . .
gubavac krene jednom rukom i otpadne mu
krene drugom i otpadne mu
krene jedom nogom i otpadne mu
krene drugom nogom i otpadne mu
na to ce narkoman:brate ti jos malo pa pobego
 
Kako započeti SVAĐU



Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I taka je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao: "Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....

----------------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim. "Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite od Lude Krave?" "Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio." "Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj, "Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče " Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
 
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.



- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!



- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.



- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.



- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.



- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.



- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.



Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:



- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?



- A, pa onda ih zovem po prezimenu!
 
Šta kaže muškarac ženi kada ga ostavlja zbog drugog...

muskiodgovori.jpg
 
Vozio Mujo bicikl i pao.

Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj
gumi .

"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj da zapalim
cigaru i da pričekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"

"Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."

"Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."

Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"

"Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama
čekat."

"Oću vala."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom
mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama
čekat?"

"Oću vala."

Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli zajebavat majku vam ***** vašu, pa ovo je muška
bicikla!"
 
ender33:
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
Kliknite za proširenje...
:rotf::rotf::rotf:

Pita policajac policajca:
-‘Šta je to: vodom ide, a ne brčka; šumom ide, a ne šuška?’
Drugi odgovara:
-‘Da nije zagonetka?
 
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
Tata - Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji.
Perica - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji. :lol:
 
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate.

- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.

A Haso će na to:
- Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće.
 
Koje su tri najtanje knjige na svetu?:think:
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. :p

**************
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu. :eek:
****************
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? :think:
Duže će braniti brod! :p

****************
Kako znaš da ti je žena mrtva?:eek:
Seks je isti, samo ti se suđe gomila! :zcepanje:

********************
Stara kineska poslovica:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! :eek:

:zcepanje:
 
Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji.
'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama,
te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže:
'Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u pustinji'. A na to će Mujo: 'Ko te pita, penji se !!!'
 
Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
- Gospođo, vozili ste 150 km/h a dozvoljeno je 70.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
- Gospođo, 2 promila alkohola u krvi a dopušteno je 0.5.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Gospođo, ubili ste 4 osobe.
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?
 
Postoje 3 razloga zbog kojih biste na muškom polnom organu mogli da istetovirate 1000 $
1. Možete stalno držati lovu u ruci
2.Možete ležati i gledati kako vam lova raste
3.Možete davati ženi da troši koliko hoće
 
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Srbin mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
- I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i prodamo ih Slovencima.
 
Seta se konj po sumi i upadne u zivi pesak. Pokusavajuci da se izvuce vide curku i rece joj. Molim te idi po farmera ne mogu da se izvucem. Curka ode i vraca se Mercedesom, i rece konju. Nema farmera zavezi se za branik od auta, i izvuce konja.

Proslo par dana curka upade u zivi pesak i poce da doziva konja. Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvucem. Konj joj rece. Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja cu da opkoracim pesak, a ti se uhvati za moju kitu. I tako izvuce curku.



POENTA PRICE



AKO IMAS KITU KAO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS CURKU!
 
Išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"
 
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju zbog nezaposlenosti.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !
 
U ordinaciju uglednog psihijatra ulazi pacijent i mlati rukom kao da tera nešto od sebe.
- Gospodine, šta vam je? - pita psihijatar.
- Ma, doktore...- odgovara pacijent i dalje mašući rukama - Uh...ovi mali zeleni...Stalno me napadaju! Stalno moram da ih skidam sa sebe. To je nepodnošljivo!
Doktor počne da radi iste pokrete i kaže nervozno: "Pa, dobro, čoveče, ne morate zato da ih bacate na mene!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top