Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.
 
Bush, Putin i Koštunica u paklu.

Pita Bush Vraga
- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i
vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo s terorizmom.
Vrag kaže - može.
Zove Bush, završi razgovor, a Vrag mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.

Pita Putin Vraga
- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su
izbori, Čečenija, masa problema.
Vrag:
- može ali plati dva milijuna dolara.
Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Vraga - Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU.
Vrag- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Vraga
- Koliko ja trebam platiti?
Vrag - ništa.
Koštunica - kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?
Vrag - znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi
to se računa kao lokalni poziv.
 
Prelepa komšinica kucne komšiji na vrata i kaže mu :

" Tako imam zelju da se večeras provedem, da se napijem,

da vodim ljubav cele noći... jeste li zauzeti večeras ?

" Neee ! odgovara komšija sav srećan !

" Znači možete da pripazite mog psa !
 
Doktor se grdno posvađa sa ženom za doručkom i u ljutnji joj kaže:
- I u krevetu si nula - i izleti iz kuće.
Posle nekog vremena shvati da je preterao i odluči da pozove ženu i izvini joj se.
Ali, telefon zvoni i zvoni i zvoni, i tek onda se javlja ona zadihana.
- Što se ti ne javljaš, gde si dosad?
- U krevetu.
- Šta si radila u krevetu u ovo doba dana?
- Proveravam tvoje mišljenje kod drugog specijaliste!
 
Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku!
 
Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: \".. vidi kera sa dva supka\"
a ja vidim samo jedan.
 
Novosadjanin, Beogradjanin i Piroćanac pričaju :
- Ja sam svoju ženu častio s putovanjem na Kopaonik, 5 zvezdica hotel - hvali se novosadjanin
- Ja sam svoju letovanjem u Egipat - hvali se beogradjanin
- A moja sedi kući - hvali se piroćanac
- A zašto ? pitaju prva dvojica
- ' ću sam da je j'ebem - odgovara piroćanac
 
Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
- Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?
 
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...
smiley-happy020.gif
 
Jedne godine, odlucio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon
za Božic...

Sledece godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto,
odgovorio sam:

"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!"

I tako je pocela svada.....
 
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
 
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!
 
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u ***** materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
 
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je
bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu
da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad
smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam:
"Ko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."
 
Išao ciga u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neko staro odelo, sirovo meso....
prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijar, versaći, armani....
ciga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
dolazi on kući i vidi tri deteta više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
pita on ženu:
-jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-pa, znaš, ovaj..
-pa pokri čoveka da se ne prehladi!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top