Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo u parlamentu

Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
 
Mujo u parlamentu

Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
 
TURISTA U CRNOJ GORI:





Turista traži veknu hleba.

Prodavac kaže 1 evro.

Turista pita zašto toliko.

Prodavac kaže: 5o centi 'ljeb, 25 centi marža i 25 centi porez za Mila.

Kupac daje 1 evro i dobija kusur 5o centi.

Pita zašto kusur?

Prodavac odgovara: "Nemamo 'ljeba trenutno!"
 
Свађају се два клинца,па први каже:'' Ја сам бољи од тебе! ''
''Не,ја сам бољи!''
''Мој тата је бољи од твог!''
''Не,мој тата је бољи од твог тате!''
''Моја мама је боља од твоје маме!''
''Знам,и мој тата тако каже''
 
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se j**e!"
 
Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma,
a Lala ce ko iz topa:
- Ona "Sedi Persa na kamen studencu."
- Ih, ala ti je i pesma - jedi se Panta.
- Ta cekaj, nisam zavrsio ! - brani se Lala.
"Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu..."

:zcepanje:
 
Dolazi gazda na svoje imanje posle dugog puta...
Na stanici ga docekuje Đoka, da mu saopsti novosti i odvede na imanje...
- "Pa Djoko, sta ima novo?" - upita gazda posle srdacnog pozdrava.
- "Nista gazda, samo nam je Gadza crk'o..."
- "Jaoo, pa nas verni Gadza... A od cega, Djoko?"
- "Davali smo mu konjskoga mesa, gazda..."
- "Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga..."
- "Pa konji su nam crkli, gazda..."
- "Otkud sad to odjedared, Djoko?!"
- "Pa stala nam se zapalila, gazda..."
- "Stala se zapalila?! Kako... sama odsebe ili sta?"
- "Ta nije, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen pren`o s`kuce na stalu..."
- "Sta i kuca se zapalila ?!?
- "Da, gazda... "
- "O gospode boze... A sto ste zaboga palili svecu ?!"
- "Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda..."
- "Staaaaa?!?! Majka mi umrla !!!"
- "Paaaa da, gazda. Od zalosti za gos`n Cedom koji je..."
- "NEEEE!!! I otac mi umro..."
- "Jeste gazda, dobio je slog kada je vid`o da je vasa gospoja Savica u krevetu sas komsija Perom..."


...
003.gif
003.gif
003.gif
...
 
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupatilo.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara:

"A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
 
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupatilo.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara:

"A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
 
SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore
KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine
FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudiš nadrkan
SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
DESNIČAR - eufemizam za drkadžiju
 
Anketar ispituje jednu ženu-uzorak:
- Javno mnjenje želi da zna: imate li i danju polne odnose?
- O, da, više puta!
- Da li u tim časovima razgovarate sa mužem?
- Ne, ali mogla bih. Imam broj njegovog telefona u kancelariji.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top