Najbolji vic

[_jordan_]

Gospodine vi imate SIDU.-Lekar će pacijentu.
-Pu u PM kakvo je ovo vreme došlo, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ.

 

[_jordan_]

Plucni bolesnik na samrti kaze lekaru:
- Doktore, molim vas kad umrem stavite da sam umro od SIDE. Zapanjen, doktor pita pacijenta:
- Izvinite molim vas, ali zbog cega taj zahtev?
Pa cujte doktore, ovako:
- Da mi drugi ne ka*aju zenu, a oni sto jesu da umru od straha.

 

[_jordan_]

Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila:
- Tata, tata, skin'o sam prvi sloj!
- Ribaj sine, ribaj!
Posle nekog vremena opet će mali Ciga:
- Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj!
- Ribaj, ribaj, sine!
-Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!

 

[_jordan_]

Zašto baba čita bibliju? Sprema prijemni.

 

[_jordan_]

Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Je l'? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- ÄÄA je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa sto si se ozenio?
- Ima gliste.

 

[_jordan_]

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

 

[_jordan_]

Udje desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaže:
Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
To nije mleko, glupaco..

 

[_jordan_]

SRPSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata ...

 

[_jordan_]

Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

 

[_jordan_]

Sta je to braon-belo, zivi u sumi i nema mamu? Bambi

 

[_jordan_]

Kako napraviti 1000 kg sarme?
Zaletiš se sa šleperom punim kupusa u dečiji vrtić

 

[_jordan_]

‎- Tata, a jel istina da fecebook zaglupljuje ljude?
- Šta? Omg, wtf, lol, bzv, jock uopšte, brb pa ću ti objasniti…

 

[_jordan_]

Kako razlikujes Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem.

 

[_jordan_]

Pita unuk baku:
- Bako jel imaš još onog žutog pudinga?
Baka:
- Nemam sine,ne gnoje se babi noge više...
Ovo je žešći crnjak ..

 

[_jordan_]

Zašto niko ne šalje lekove na Haiti?
-Zato što lekovi ne idu na prazan želudac!

 

[_jordan_]

Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti tastu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

 

[_jordan_]

Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…

 

[_jordan_]

Pirocanac na samrti pita sina:
" Je li ono mama peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan. "
Sin ode i vrati se bez kolača:
" Ne da mama, kaže da je to za sutra za sahranu."

 

[_jordan_]

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

 

[kojeimedadam]

Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.

Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.

To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.

 

[aleksazr]

Srpski: Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?
English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 

[_jordan_]

Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:

Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!
Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.
Opa, Grčka, ima se, može se!

 

[_jordan_]

Ležali Mujo i Haso, a komarci im ne daju mira. Kaže Haso:

Da ugasimo svetlo, onda nas neće videti u mraku.
Ugase oni svetlo. Posle nekog vremena, prolazi svitac, a tek će Mujo:
Bežimo, Haso, evo ih vraćaju se s fenjerima!

 

[_jordan_]

Takmičili se Bosanci i Crnogorci ko će veću glupost da napravi. Crnogorci sagrade most nasred livade. Ali dođu Bosanci da pecaju s mosta.

 

[_jordan_]

Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac:

Je l' ima neku školu?
Ima četiri razreda osnovne škole.
Je l' radio nekad nešto?
Nije, vala, nikad radio.
Aj dobro, a kakav je kâ čo'ek?
A bolji je kâ radnik.