Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.

Ali to nije spomenik, to je tegla.
U redu, uzeću taj.
Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
 
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:

Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
 
Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle duže kuknjave odluči da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:

Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima.
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
Ovo je lift, a jutros je došla struja.
 
Perica se vratio kući krvavog nosa. Majka ga dočekala:

Šta je to bilo, Perice?
Jedan dečak me ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.
Da li bi ga mogao prepoznati?
Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!
 
Pricaju Hrvat i Slovenac

Kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju
Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate.
Eto ja sanjao tvoj Zagreb
sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika,
po ulicama ljudi igraju,
sav grad izljepljen nekim plakatima...

"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu",
odgovara mu Slovenac.
 
Pricaju Hrvat i Slovenac

Kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju
Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate.
Eto ja sanjao tvoj Zagreb
sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika,
po ulicama ljudi igraju,
sav grad izljepljen nekim plakatima...

"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu",
odgovara mu Slovenac.
 
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:

Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
Jesam - odgovara Perica.
 
Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je sin završio školu i doneo diplomu, tata mu kupi "peglicu". Pošto je sin bio krupan, jedva se smestio u mali auto. Pita on tatu:

Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?
A tata kaže:
Vozi, sinko, vozi - će se razgazi!
 
sede dva ortaka kuci i pricaju,ulazi baba
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle pola sata
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle 10min
-"evo vama kafa,a kad frke dodje,skuvacu i njemu"
 
Sede dva starca -dede na klupu u parku i jedan deda kaže:
Bole me noge,bole me leđa, ma sve me boli,osećam se tako star.
Kaže drugi deda :
Ja se osećam tako mlad kao beba:
Nemam zube,nemam kosu a danas sam se i u gaće usro.
 
Muž i žena su posetili kineski restoran u jednom francuskom gradu. Posle podužeg čitanja jelovnika, čovek pozva kelnera:
- Molim vas, donesite nam dve porcije šing-fenga!
- Nemoguće! To je naš šef lično.
 
Uciteljica:

- Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?

Perica: - dolar

- Bravo to je valuta SAD-a .

Marica: - funta

- Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica: - PUTA

- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim
kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top