Najbolji vic

[tab503]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

 

[krasuljak]

http://vukajlija.com/pukovacka-kobra

 

[kojeimedadam]

Pa vjeruj ženi...

Ženu zaustavlja policajac.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

 

[ender33]

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica. Zaustavi muškarac opaticu i pita : je l' bi se ti poseksala sa mnom?

Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.

Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen.

Na to će opatica: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!
__________________

 

[ender33]

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!

 

[ender33]

Covjek na samrti pita sina:
- Sine je li ono mama peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača i kaže:
- Neda mama, kaže da je to sutra za sprovod!

 

[proka]

Дође Дачић у Тадићев кабинет, носи два
прасета под рукама.
- Откуд ти прасићи? - пита Тадић.
- Ма, био сам у неком селу, па ми дадоше за
Кркобабића и Палму...
- Е, добра трампа, добра!

 

[serdja]

Znate zašto Boris Tadić prodaje traktor??
Zemlju je već prodao.

 

[kalis]

Nema više viceva. Plavuša se ofarbala, a Perica završio školu.

 

[ironmen]

kako plavusa razlikuje ku*ceve:

velik

veci

taman

 

[Lord_of_the_board]

Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

 

[Lord_of_the_board]

Sjedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.

Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:

- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu Vam ja pomoci!

Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:

- Sada snazno dunite!

Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Zena sva sretna kaze:

- Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?

A muz:

- Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet...

 

[poligon]

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:

- A sta cemo sad da radimo ?

A Crnogorac ce njemu:
- Ih bre, vi Japanci bi samo da nesto radite

 

[kojeimedadam]

Klima-ks

Ulazi sredovečna gospodja u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita

konobara Hasu:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Sve to gleda Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.

Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi nemamo klimu.

 

[kojeimedadam]

Pa vjeruj ženi...

Ženu zaustavlja policajac.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

 

[perafitilj]

Ustane mali Perica noću iz kreveta ,prolazi pored spavaće sobe mame i tate pogleda unutra,ide dalje i mumla:
A mene hoće da vode kod psihijatra ,zato što sišem prst.

 

[ironmen]

Pred spavanje Perica se moli Bogu: - Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske. Majka: - Sine, kakva je to molitva? - Juče smo imali kontrolni iz geografije.

 

[kojeimedadam]

Klima-ks

Ulazi sredovečna gospodja u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita

konobara Hasu:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Sve to gleda Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.

Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi nemamo klimu.

 

[proka]

Dve plavuse:

- hajde da nadjemo nekog ko ima do kolena!
- nemoj, dosta mi je takvih... hajde da nadjemo nekog ko ima do pupka!

 

[proka]

Cerka majci:

- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj,

ja to ne mogu izdrzati, ja ću doci živeti s tobom!"



Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!

Ja cu doći živeti s vama!"

 

[ironmen]

Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata. Kad je bik poceo kre*ati kravu, dosapnu mu Fata : -Mujo bolan, i men’ se jebava -Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!

 

[Bart S.]

Mujo i Fata sjeli u taksi u Londonu.Pita ih vozac:
-Where are you coming from?
Kaze Mujo:
-From Bosna!
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Pita odakle smo,a ja kazem da smo iz Bosne.
Vozac:
-Which town?
Mujo:
-Sarajevo.
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Pita iz kog smo grada,a ja rek'o iz Sarajeva.
Vozac:
-I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Ma kaze da te zna!

 

[krasuljak]

-Izvinite, da Vas pitam nešto?
-Koga, bre, ti da vaspitaš!

 

[proka]

***

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.



On:
- “Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.”

Ona:
- “Ali upravo sam ti ga popušila!?”

On, zbunjeno:
- “Meeeniiii??????!”
***

 

[proka]

Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš!
Tvoja trudna Crvenkapica."

Vuk odgovor:
"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

Tvoj Vuk