Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Žena dolazi u bračno savjetovalište: - Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. - Pa u čemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu.
 
Došao mali Cigo kući, obrijane glave, u spitki i martama. Gleda ga mama i kaže:
- Dragane sine, šta to uradi od sebe?!
- Ja sam ti mamo skinhed!
-Koji skinhed oca ti Ciganjskog!
I izudara ga ko vola. Jedva Cigo pobjegne do dvorišta, kad tamo otac dolazi
iz kafane.
Gleda ga u nevjerici, i pita:
- Šta se desilo to s tebe?
- Ja sam skinhed od danas!
Nije ni rekao do kraja kad zalijepi mu otac 3, 4 vaspitna šamara. Ležeći nasred
dvorišta, tresući se od batina, mali Cigo će na sve:
- Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim Cigane!
 
Pričaju dva prijatelja kad kaže jedan, znaš zašto ja volim kad ***** svoju ženu da joj stavim gas masku na glavu?
Zašto?
Prvo da je uljepšam,
drugo da joj ne smrdi iz usta,
a treće kad zatvorim onaj ventil za zrak, da vidiš kako mješa
 
NASLOVI FILMOVA - LESKOVACKI PREVOD



Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo više klinke -- Porasnule smo

Sam u kući -- Doma, bez gosti

Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi
 
Skupilo se muško društvo pa je, normalno, posle razgovora o fudbalu i ženama na red došlo i pivo. U neko doba jedan od njih reče kako je čuo da u pivu ima i ženskih hormona. Čitavo društvo je, za rad nauke, rešilo da se podvrgne eksperimentu , popili su po desetak( i nešto sitno) piva i pratili svoje ponašanje. Zaključak je da je tvrdnja o ženskim hormonima tačna jer:
- svi su se ugojili
- svi su pričali u glas a niko nije govorio ništa pametno
- niko nikoga nije slušao
- vozili su veoma loše
- niko nije želeo da prizna da je pogrešio čak i kada je to bilo očigledno
- svakih 10 minuta svi su išli u wc i to zajedno. :roll:

:zcepanje:
 
Sad kad su ukinuli vize krene Romanijac u Italiju.
Pita ga carinik na granici sta ima za prijaviti...
veli on da nema nista, osim tri-cetiri digitrona.
Otvori on bunker a unutra cetiri noza.
Pita ga carinik sta je to...
pa mi se veli sa tim obracunavamo na Romaniji :eek: :hahaha:
 
Troica ljudoždera razgovaraju o svojim "iskustvima" sa političarima.
Prvi ljudožder se žali:
- Ma pusti ih ,pogotovo ove iz Finske, opsednuti su zdravim životom, sve samo kost i koža...
Drugi se nadovezuje:
- To je još i dobro, ja navatao jednog iz Amerike, spolja ok ali kad sam zagrizao sve sam silikon, skroz ne jestivo ...
Tek će treći:
- Ja bih vam preporučio ove iz Srbije. Spremim ja jednog i krenem od glave, ogromna glavudža a prste da poližeš.
Pređem na leđa a ona široka, natovljena milina jedna.
Ali stvarno sam se oduševio kad sam počeo da jedem dupe, tamo nađem još trojicu... :eek:

:hahaha:
 
Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

- Ne mogu vam reći, - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da joj ne može reći.

Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

- Molim te, hočeš li mi reći svoje ime?

- Ne mogu vam reći ime jer čete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.

- Dobro, zovem se Snijeg!

žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:

- Znao sam da čete mi se smijati!

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
 
Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

- Ne mogu vam reći, - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da joj ne može reći.

Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

- Molim te, hočeš li mi reći svoje ime?

- Ne mogu vam reći ime jer čete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.

- Dobro, zovem se Snijeg!

žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:

- Znao sam da čete mi se smijati!

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
 
Ode čovek na sahranu preminulog prijatelja. Sa njim pođoše sin i unuk. Nakon završenog obreda sin i unuk pođoše ali se on ne pomera. Sin poče da se nervira: „Da mi je znati zašto deda nikako ne polazi?!“ a unuk će na to: „Sigurno čeka da uhvati bidermajer!“
 
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me...
 
Ucio pandur u skoli negativne brojeve, i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on objasni..
-Pazi ovako, imas jedan autobus i u njemu 5 coveka. Na sledecoj stanici moraju da izadju 7 pa da udju jos 2 da bi autobus bio prazan.
 
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam *****, imaš li što za jesti?"Mujo se sažalio, pa mu dao.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam *****, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da.
Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu vozačku."
 
Seta policajac u civilu i naidje na Cobanina , upiata policajac njega hey ajd da se kladimo ako pogodim šta si da ceš da mi daš jednu Ovcu , Kaze Coban Moze .. Rece policajac ma ti si Cobanin i uze jednu ovcu , Nakon par min. upita Cobanin Policajca u civilu, A jel mogu ja da pogadjam sta si ti pa da mi vratis tu ovcu ako pogodim , Kaze poicajac u civilu moze, Na to ce cobanim Ma ti si policajac . i vrati sebi onu ovcu . Policajac sav zacudjen upita cobanina ma jel brate kako si pogobio da sam policajac , Cobanin njemu nasmejano kaze pa samo bi Policajac izmedju 300 ovaca izabrao šar planinca ......
 
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka
i velika oluja. Gusta kisa.
Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad
najednom ugleda svijetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u
autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred
njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati
strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce :
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u
auto dok smo ga gurali."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top