Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mjestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, državna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Udvara se Mujo djevojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče doktor.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Poslije nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno mijenjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otvorio Mujo ljekarnu i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Poslije ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kihne ako smije! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu..
