Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.
 
Ulazi Gvardiola u svlačionicu, nosi džak brašna i kaže:
• Momci, večeras Leo Mesi. :lol:

*********

Kako se zove pijani Teletabis?
Drinki-vinki. :hahaha:
**********
Zašto su makarone šuplje?
Da možeš da dišeš kad počneš da se gušiš. :eek:

:zcepanje:
 
Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka.
Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje.
Dečko је zauzet merenjem svog palca. :hahaha:
 
Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me je*u! :roll: :zcepanje:
 
Polemisali biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svetu. Biolog će:
• Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svestan da se dogodilo.
Fizičar:
• Najbrža je svetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
• Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
• Najbrža stvar na svetu je proliv. Pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o! :eek:

:zcepanje:
 
suplja stena:
Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka.
Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje.
Dečko је zauzet merenjem svog palca. :hahaha:
Kliknite za proširenje...

suplja stena:
Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me je*u! :roll: :zcepanje:
Kliknite za proširenje...

suplja stena:
Polemisali biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svetu. Biolog će:
• Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svestan da se dogodilo.
Fizičar:
• Najbrža je svetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
• Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
• Najbrža stvar na svetu je proliv. Pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o! :eek:

:zcepanje:
Kliknite za proširenje...
:ok::ok::ok:

:rotf::rotf::rotf:
 
Pita psihijatar muškarca koji mu je ušao u ordinaciju obučen kao Napoleon.
- Šta vas muči? - upita.
- Mene? - odgovara muškarac - Mene ništa, ali moja supruga je luda!
- Kako to mislite - luda?
- Pa, doktore, nikako ne želi da prizna da je supruga Napoleona Bonaparte!
 
Oglas iz jednih beogradskih novina: Ukradena \"Zastava 128\"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
-Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
-Jel\' ti crkla guma, k\'o meni pre 2 dana?
-Jesi li ukljucio... grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
-Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...nadam se do prve bandere,ruka ti se osušila!
-Jel\' te zaustavio saobracajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
-Jesi se nasluš\'o muzike na onom jadnom produvalom zvucniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
-Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljaca, k**** mi se napušiš!!!
-Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
-Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno ***** oko volana, crna te voda izbacila!
-Pazi da ti ne polome brisace! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
-Kocnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakociš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona cereci iznutricu do kraja vecnosti!
-Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sedište,bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda!-Stic' ce tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena coveka!
-Ðavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
P.S.
-Ako neko vidi krem Zastavu 128 (boja bele kafe), registracije
BG 19. - ... neka je polije benzinom i zapali.
-Nece on vozit moj auto, majke mu ga spalim! ...
 
Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu,
povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice,
te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski! :eek:

:zcepanje:
 
Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine
opazio da mu je nestao najlepsi patak i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da ce videti! :ljutko:

:zcepanje:
 
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
 
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
\"Ćale, sad si stvarno preterao!\"
 
Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
 
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što će vam arsen? - pita on.- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top