Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Upozorenje za sve Vas i Vaše prijatelje, ako posećujete shoping centre.
Tokom ovog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.


Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke
od nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla.
Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a
uskoro jedna od njih pređe na prednje sedište i oralno vas zadovolji.
Za to vreme druga vam ukrade novčanik!


Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog meseca, a najverovatnije će i
ovog vikenda...samo, gledajte da nemate baš mnogo novca u novčaniku, a i dokumenta sakrijte!!!
 
proka:
Upozorenje za sve Vas i Vaše prijatelje, ako posećujete shoping centre.
Tokom ovog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.


Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke
od nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla.
Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a
uskoro jedna od njih pređe na prednje sedište i oralno vas zadovolji.
Za to vreme druga vam ukrade novčanik!


Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog meseca, a najverovatnije će i
ovog vikenda...samo, gledajte da nemate baš mnogo novca u novčaniku, a i dokumenta sakrijte!!!
Kliknite za proširenje...

тешко да су могле носити мајчице прошлог месеца:hahaha:
 
Sta radis kad te jure avion,tenk i svemirski brod ? :eek:
Kazes Cigi da zaustavi ringispil !! :zcepanje:

*********************

Pitali cigu:
- Sta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
-Pa ne bi vise isao na ta mesta! :zcepanje:

********************

Dodje narkoman kod doktora:
-Doktore imam dve vesti,jednu dobru i jednu losu.
Dobra je da sam ostavio drogu!
-Pa to je sjajno!Koja je losa vest?
-Ne znam gde sam je ostavio :eek: :hahaha:
****************

Ko je bio najbolji kondicioni trener partizana?
Draza Mihajlovic :eek:
 
Kako zove pametan Srbin glupog Srbina?
-Iz inostranstva :eek:

***************************

Reci mi poglavice Oblace koji pluta,
kako uspes smisliti ime za svako dete koje se rodi u nasem selu?
-Pa vidis sine,to je mene naucio moj otac.
Kad se ujutru probudim,prvo sto ugledam daje mi inspiraciju za novo ime.
A zasto me to pitas Dva psa koja se *ebu? :eek:

:zcepanje:
 
-Mama zasto sam ja crn a ti bela?
-Sine kakva je zabava bila dobro da ne lajes! :eek:

***************

Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
Oboje seru i masu rukama :eek:

:zcepanje:

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa na pregled,skine se i legne na sto.
Pita je ginekolog:
-Kako je danas nasa pi*kica?
-Eno ga kod kuce,piskara nesto. :eek: :hahaha:

**********************

Kandidat za nacelnika drzi govor u nekom selu:
-Do vaseg sela napravicemo asfaltirani put!Napravicemo i vodovod!
Izgradicemo skolu!
Neko iz mase:
-Ali u selu nema dece!
-I decu cemo da vam napravimo! :eek:

:hahaha:
 
U prasumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Makedonca. Odvedu ih u njihovo prebivaliste i obaveste ih da su zbog ulaska u njihovu teritoriju osudjeni na odstranivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta , zacuje se bolan krik i on se strcajuci krv vrati bez penisa. Posle Amerikanca odvedu Rusa i on se osakacen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Makedonac zbunjeno pita amazonke:
-Kako to da ste Amera obradjivali minutu, a Rusa pola sata?
Amazonke ce na to:
-Amerikanac je drvoseca, pa smo mu ga odsekle, a Rus je radnik u mesari pa smo mu ga rezale komad po komad!
A, Makedonac ce sav sretan:
-E onda cete meni da ga lizete dok se ne otopi! Ja sam sladoleddjija!
 
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
 
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze
-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu
 
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu! :eek:
:hahaha:
 
Ide tata ulicom s detetom u kolicima i dete plače, a tata govori:
"Smiri se Pero, smiri se."
Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete svoje dete. Pero, tako vam se zove dijete?"
A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem." :eek:
:hahaha:
 
Hvalila se prijateljica prijateljici kako je zeznula doktora i otvorila bolovanje. 'Rekla sam mu da imam anginu pektoris'. Posle par dana, ova što je to čula ode kod doktora i požali se, 'doktore, meni treba bolovanje, imam vaginu pektoris'. 'U redu skinite se' - reče doktor. 'Zašto'? - pita žena. 'Da vam ugradim penis-mejker' - reče doktor!
:rotf:
 
Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, ali kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu: "I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: "Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

:eek::hahaha:
 
Brodolomnik je isplivao na pusto ostrvo. Ocajan, klekao je na pesak i pogledao u nebo:
" Boze, ako te ima, pomozi mi !"
Ustao je i doziveo sok: bio je okruzen domorodcima. Rezigniran, rekao je:
" E sad sam ga najebao."
Odjednom, cuje se glas sa neba:
"Nisi najebao, otmi koplje i ubi poglavicu."
Recenjeno, ucinjeno. Otme koplje i ubije poglavicu. Tada se ponovo cuje glas sa neba:
" E sad si ga najebao !":eek:

:hahaha:
 
Dzamija,ljudi se mole klanjaju.....
Odjednom strahoviti prasak,lome se stakla na prozorima
Na pod pada zena sva u lancima,ljudi zabezeknuto misle,Alah im salje neki znak.
Brze bolje oni povrate zenu iz nesvesti,pitaju je ko je?
Ona pojma nema ne seca se,pitaju kako ze zove,pitaju ono ovo,ona pojma nema
Pitaju je cega se ona zadnjeg seca
A ona odgovori:
RINGISPILA U HADZICIMA !!! :eek:

:hahaha:
 
Žena peče jaja, kad uleće muž u kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo nać i JOŠ ULJA? Zalepiše se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusaš dok kuvaš. Nikad!
Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

- Šta je bre tebi? Pa zar misliš da ne znam da ispečem par jaja?

- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.:eek:

:zcepanje:
 
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice!!! :eek:

:hahaha:
 
Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".

Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla!!! :dash: :lol:
 
Шетале две девојке ливадом на Златибору. Oдједном, појави се бик. Оне се уплаше и ухвате тутањ. Бежале, прескакале потоке, прескакале ограде, правиле слаломе кроз шуму, али бадава, бик им је стално на трагу. Најзад, плавуша стаде:

- Ја не могу више. Боље да добијем теле, него инфаркт!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top