Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uhvate Mađari zeca i medvjeda na granici i pitaju ih odakle bježe:
Medvjed kaže:
- “Iz Bosne jer tamo medvjedima režu jaja”

- “A ti zeče”…upitaše Mađari uglas:
- “Zašto bježiš?”

- “Ma dok ja dokažem Bosancima da nisam medvjed ostaću bez jaja…”
 
pre braka:
MOMAK: Da! Konacno! Ne mogu docekati
DEVOJKA: Je l' hoces da me napustis?
MOMAK: Ne! Nemoj ni pomisljati na to...
DEVOJKA: Volis li me?
MOMAK: Naravno sve vise i vise!
DEVOJKA: Jesi li me ikad prevario?
MOMAK: Ne,kako to mozes uopste da pitas?
DEVOJKA: Hoces li me poljubiti?
MOMAK: Svaki put kad mi se ukaze prilika!
DEVOJKA: Hoces li me udariti?
MOMAK: Jesi li ti normalna? Pa nisam ja takav tip osobe.
DEVOJKA: Mogu li ti verovati?
MOMAK: Da!
DEVOJKA: DRAGI MOJ...

NAKON BRAKA.........

Jednostavno procitaj od kraja prema vrhu.... 
 
- Vi konkurišete za mesto sekretarice - kaže direktor lepoj plavuši.
- Molim vas da popunite ovaj test.
Devojka jedno vreme popunjava, pa joj najzad dosadi:
- Čemu ovaj test? Pa ja ionako na sve odgovaram sa "DA"!
 
Žablji sex!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama da si kupi neku egzoticnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je

pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda i šapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i listic i kaže: "Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otide kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slijediti

upute:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je pocela kiptiti od bijesa, misleci da su je još jednom prešli. Još jednom procita uputstva i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: "Ako imate kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim mu glasom rece:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
 
zkarakter.jpg
 
Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!
:hahaha:
 
Baštovan leži ispod drveta u ladovini i odmara se. I tako dok leži otvorenog šlica na pantalonam, viri mu ona stvar. Tu prolazi jedna časna sestra, i jako izenađena priđe mladom baštovanu i sa čuđenjem ga upita: 'Šta to treba da znači i zašto mu tu nešto viri'? Baštovan joj odgovori: 'To je jedan lep cvet. Kada ga trljaš i maziš onda on poraste u jedan lep i veliki cvet.' Pošto je časna sestra bila radoznala ona pođe da ga trlja i mazi i stvarno njegova kita poče da raste. Časna sestra otrča u samostan i na sav glas ispriča glavnoj sestri. A ova joj odgovori: 'Nebudi luda moja draga sestro, taj momak laže čim zine. Ja sam juče bila isto tamo i on mi je rekao da je to jedna mala frula. Ja sam je stavila u usta i duvala, duvala a ni jedan ton se nije čuo'.
:hahaha:
 
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na *****! - kaže Nemac.
A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu pod desnu ruku... i nabijem Nemca na k...c.
:hahaha:
 
Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
:hahaha:
 
Dodje bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru
go ko od majke rodzen .
i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u sifonjeru.
:hahaha:
 
Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
zamoli najstarije dete Dzemaharudin.
Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo,
bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije
dete Dzemahaudin:
- Joj babo,pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.
:hahaha:
 
Otisao Rus u Afriku i drzi govor:
R: Mi Rusi i vi crnci smo braca!
C: T A M B A A A A A ! ! !
R: Mi vama damo vagon zita, a vi nama samo vagon srebra!
C: T A M B A A A A A ! ! !
R: Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
C: T A M B A A A A A ! ! !
Zavrsi Rus govor i podje u obilazak sela. Naidje na reku, kad tamo,
crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i kaze
vodicu:
R: Ala ovaj ima veliki k***c!?
V: Nije to nista, sto nas poglavica ima TAMBU.
:hahaha:
 
Cura: (ima srčanu manu) Teško sam bolesna, moram na operaciju. Bojim se užasno. Dečko: (tužno) Ne brini, sve će bit u redu. Volim te. A sad idi. Sve će biti dobro. Operacija je prošla u redu, uspješno joj je transplatirano srce. Cura poslije operacije upita majku: Gdje je on? Majka: Ma eno ga, igra PES.
 
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
 
Buducnost! :super:


*Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu." *

*Operator**: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG ( OIB, LIB...ili kako ga već gdje koriste ) gospodine?"**

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da narucim dvije velike kulen pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni
pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." *

*Mušterija**: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač stigne."**

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje piše da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez reči)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

Pozdrav do surove buducnosti !!! :sad2:
 
Smejem se od jutros. Da li sa mnom nesto nije u redu ili je vic toliko dobar prosudite sami. A kao nagradu za to sto cu vas verovatno nasmejati, ocekujem da mi date reputaciju please, zasluzio sam.

Hvala unapred

Vic:

Ide covek ulicom pijan kao boolja, pada, puzi, povraca. u jednom trenutku primecuje farove auta, i da to je bio taksi. Zaustavlja se dobri taksista pomogne pijancu, ubaci ga u auto.. Majstor pita, dokle druze? Hik, vidis onu kucu tamo kod one bandere... Mars napolje mamicu ti klosarsku 100 metara da te vozim... I izbaci ga napolje!

Stigne nekako pijanac kuci, potrefio je kucu i zabo se u dvosed onako obucen da spava. produbi se on sutradan i smislja kako da se osveti taksisti.. I smislio je!

Ode on na taksi stanicu kojoj pripada taksista koji ga je vozio prethodne noci, i vidi ga. prilazi drugom taksisti i tiho ga upita: koliko trazis do subotice. 50 evra drugar. Dam ti 500 a da mi pri tome popusis. Mas mamu ti hebem retardiranu... Ode kod drugog, treceg i svi ga oteraju u pm.
Dodje on na kraju kod onog sto ga izbacio iz auta. kolko trazis do subotice? 50 jevreja druze. Dam ti 150 al da mases kolegama!
 
Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozački ispit:
Kaže prvi: -Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi: -A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će: -A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'
:hahaha:
 
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top