Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo odrijema dok se ne otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sam kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno
 
Ide klinac ulicom plačući na sav glas.
Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače.
- "Tata mi je udavio mačiće."
Žena zgranuta:
- "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove."
"Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."
 
DESAVA SE U JEDNOM BARU

- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE......................
 
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko
djevojčica?
Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
 
Pukla cjev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove poznanika-vodoinstalatera.

- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cjev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam djeca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.

- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, dobije temepraturu, uvijek mene zoves, i ja bez rijeci uvеk dodjem.
- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum. Sa trece stepenice baci dva aspirina u vodu i kaze:

Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!
 
Pismo ženi :



Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više
čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti
bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,
otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao
u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi
čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela
kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je
prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače
uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom.
Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela
kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera,
u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u
Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo
svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam
se sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od
tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena.
Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio
bubanj .. i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha
nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ
odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi
nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac
i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko
bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini
čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti
za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.


Puno lijepih pozdrava!
 
U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.

Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”
 
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
"Moram nešto da ti se ispovedim."

"Nemoj sada da se zamaraš pričajući, " odgovorila je ona.

"Ne," insistirao je,
"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"

"Znam," odgovorila je,

"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."
 
kojeimedadam:
U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.

Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”
Kliknite za proširenje...

:D....
 
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?
 
Na simpozijumu pivara ode društvo za vreme pauze da popije nešto.
Prestavnik Heinekena naruči , heinekena
Prestavnik Tuborga -tuborg
Prestavnik Irske naravno Guinessa
Srbin Koka kolu
Kad svi u glas :što bre na simpozijumu piva piješ kolu.
Pa znate odgovori on :kad nećete vi pivo neču ni ja.
 
Otišla ciganka kod lekara i kaže:
- Bre, doktore, meni je malo što me moj muž je_e.
- Pa, ti nađi švalera.
- Ma, imam doktore, ali meni je i to malo.
- Pa, nađi dva švalera.
- Imam. doktore, ali meni je i to malo.
- Onda nađi tri švalera.
- Imam, doktore, ali meni je i to malo.
- Ma, ti si, bre, nimfomanka!
- Eee, to! To mi napiši, doktore, a ne da mi muž kaže da sam qrva.
 
Ljudi govore da je ovo istinito pismo koje je poslano MUP-u. Sad, ja vjerujem da postoji neko blesav da to posalje pa recimo da vjerujem da je istinito

Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava .
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme .

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s , što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h .

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h , što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!
 
Mujo krenuo u vecernju školu i hvali se on pred Suljom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ideš u vecernju školu.
Mujo:- Bolan, a znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo:-Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ides u vecernju školu.
Sulji bi dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znaš li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar?
Mujo:- Ne znam.
Suljo:-E, on ti **** ženu dok si ti u vecernjoj školi.
__________________
 
Umro deda i gore na nebu sretne svog starog druga kako šeta mladu Callgirl ispod ruke pa mu reče :
Lepo bogme ti je to nagrada za sve ono što si grešio na zemlji ,žene , piće ,droga čudi se njegov drug !
Ma jok bre kakva nagrada ja sam njoj kazna.
 
Došla zebra kod jednig seljaka u štalu i pita ostale životinje ?
Jeli šta vi radite ovako po ceo dam ?
Od nazat iz ćoška se javlja jedan BIK pa kaže :
Mala skini tu piđamu pa ću ti pokazati.
 
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca: Rasprava izmedju cige i njegovog sina:

- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta.
- sin: šta ti je bre čale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko pa Nikola Tesla
- sin: Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov ćale ...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top