Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
 
Studirao šeik u Beogradu.I piše pismo svojim roditeljima:

Dragi roditelji,
Malo mi je neprijatno što ja idem pozlaćenim mercedesom a moji profesori tramvajem do fakulteta.

Sutradan dođe mu ček od 1.000.000. evra i pismo, a u pismu:

Sine,nemoj da nas sramotiš,kupi i ti tramvaj
 
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.

- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.

- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.

- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:

- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!

Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:

- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!
 
Elem, naprave Japanci robota koji seksualno zadovoljava žene. Naravno, pre nego što puste napravu u prodaju, morali su prvo da izvrše potreban ispitivanja. Za tu svrhu unajme tri *****, koje treba da daju svoje mišljnje: jednu Tajlanđanku, jednu Holanđanku, direktno iz ulice crvenih fenjera, i jednu Mađaricu. Pusteu sobu prvo Holanđanku, prošlo nekih pola sata, istrča Holanđanka derući se, psuje mater Japancima, nije robot normalan, y*be ko lud, ne može ona da podnese taj tempo... Puste malu Tajlanđanku i ponovi se ista priča. Šta će jadni, dozvole i Mađarici da proba, sigurni da će morati da popravljaju dizajn.... Međutim Mađarice nema pa nema da izađe.. Prošlo par sati, stigla noć, Japanci čekaju pred vratima.. Tek u neku ranu zoru, odškrinu se vrata, izađe robot napolje i krene da se kotrlja niz hodnik na točkićima.. Za njim istrči besna Mađarica i poviče: "A da bežiš, imaš baterija!!!"

Svađaju se Mađar i Srbin. Kaže Mađar Srbinu:
- ***** ti otac!
- Valjda mater?!
- I njega!

Kako se zove Ivo Lola Ribar na mađarskom?
Ištvan Bećar Pecaroš
 
Vozi biznismen najnovijeg mercedesa,kad,slupa se u kontejner.
Sav besan izlazi iz mecke i zagleda slupan auto.
U tom trenutku beskucnik izlazi iz kontejnera pa ce:
-Da se dogovorimo ili da zovem muriju?
 
Raspravlja crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:
"Pa, Njemacka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"
 
Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.

Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava.

Ovaj i dalje uporno razmišlja....
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma
 
U ČAST MOG.... NAJNOVIJEG PRIJATELJSTVA..:ok:...NAJNOVIJI VIC...:) ( :hahaha: )

Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.
Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma
 
Došao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao 2-3 koje nije prošli
tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u
miru ga ******. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. U jednom trenutku
prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže: "Ah, što ti je život - sex,
droga i rock and roll
 
20050917.gif


:hahaha:
 
Poslednja izmena:
Saobraćajac zaustavlja stariju ženu koja je načinila prekršaj i zahteva da naplati kaznu. Ona počinje da ga moli:
- Zamislite da imam 20 godina...da sam plavuša...da imam vitku figuru...
- I ?
- I pocepajte tu kaznu.
 
Pogine Srbin pa onako iznerviran ode kod boga i upita?
Sta nam bože ovo radiš:300 god pod turcima ,prvi i drugi svetski rat ,
pa nato bombardovanje ,kosovo ,bosna ,stvarno za nas ništa dobro nisi uradio.
A bog se zamisli pa reče :a Đoković
 
Da bi Srbi dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo dosao na takav test.

Pokazu mu slicicu na kojoj je trebao prepoznati sto je na njoj. Kaze on:
"Ovca"!

Sluzbenik odgovori da to nije ovca vec cetveronozno vunasto travobrstilo.

Pokazu mu drugu slicicu i Jovo odgovori: "Coban!"

Sluzbenik ce:
" Ne , nije coban, vec redarstvenik cetveronoznog vunastog travobrstila!"

Jovo:
" A ******, ajd jos treca sreca!"

A sluzbenik :
" Nema problema, samo otpjevaj: "Coban tjera ovcice" na hrvatskom!
 
Upadljivo našminkana žena žali se policajcu:
- Ovaj nevaspitani tip ponašao se prema meni kao da sam prostitutka.
- Oho! - uzviknu "bobi". - A kako se to ustvari ponašao?
- Namigivao mi je, a zatim mi je ponudio novac.
Policajac se okrete mladiću pristojnog izgleda i reče:
- Zar vi ne shvatate: dama neće novac!
 
Setaju dva ludaka dvoristem ludnice.
Jedan od njih vuce, po podu, bananu na uzici (povodcu XDDD )
Drugi ga pita : "Jaoj sto ti je divan pas.Kako se zove ?"
"Zove se Fifi"
Drugi na to : "A kako se to pise? "
xD
"Pa cu kako. Sa dva L kao d-j-o-k-a "
XD
 
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena.
Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!
 
Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku?
Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...
 
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca
kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me
za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci
stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je.
Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
 
Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu ''panika''.
Djeca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove,
učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači ''panika'',
a ne samo da napišeš brojeve ''1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31''! Šta ti to zanči?
A Perica će:
• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina
starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31.
Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!
 
Popu trebalo da se porodi žena. Ode on kod proročice
da mu ona kaže kakvu će decu imati. Proročica mu reče:
•Postaćeš otac dvojici sinova. Jedan će postati poznati operski pevač i
biće tvoja dika i ponos. Drugi će predstavljati tvoju sramotu, jer će postati narodni pevač.
Zabrinuti pop upita proročicu kako da prepozna među decom ko je koji i šta da
radi kada ih bude prepoznao.
Proročica mu odgovori:
•Ostavi ih same u sobi sa harmonikom, a iz prikrajka posmatraj koje dete će
joj prvo prići. Koji sin bude prvi prišao, taj će biti narodni pevač i njega moraš da
ubiješ kako bi izbegao sramotu.
Posle nekog vremena, popu se porodi žena i on dobije dvojicu sinova. Posluša on
proročicu. Ostavi decu u sobi sa harmonikom i skloni se da posmatra. I zaista,
jedno dete priđe harmonici. Shvativši da će to dete postati narodni pevač i njegova
sramota, pop posluša proročicu i ubije dete. U tom trenutku dete koje je ostalo živo
zapeva iz sveg glasa na melodiju narodne muzike:
•Ubio si pogrešnog čovekaaa...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top