Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
ZNAČENJA

TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.

JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.

POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW...

SAJDžIJA : Čovek koji pravi sajtove.
 
Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
 
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata i izlazi napokon doktor:
-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali to sam rijesio. Dao sam joj Hofmanove kapi!"
Gleda ga Mujo, pa ce
:-"Doktore, viri vam Hofman!"
 
Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po...sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob'o sam šverc, prob'o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"
 
Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mesto!"
Procitao postar telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"* *
 
Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgrijesila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U **** te Bog.
 
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa cu ti ispričati priču o kuci i mamici".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E **** ti pas mater ".
 
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
...• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
 
Na pijaci neki covek prodaje veoma lepog psa.Nailazi drugi covek i pita:
-Zasto prodajete tako lepog psa?
-Zato sto stalno laze.
-Pas laze?
-Prodavac ce na to:
-Evo,uverite se i sami.Je li ,Ploki,kako kaze macka?
-Av,av,av!
_Eto,vidite da laze!
 
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
 
Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
 
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA *****" ! ! !
 
Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa??
-zato sto je svi piju i j... im se za posao....

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...


Šta rade muskarci posle seksa:

- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci
 
Uhapšen strelac 3 gola za Italiju


ĐENOVA, 13. oktobar (Njuz) – U Đenovi je napokon pronađen heroj italijanske fudbalske reprezentacije, golgeter koji je za nepunih 8 minuta postigao 3 gola u možda odlučujućem susretu u grupi C kvalifikacija za Evropsko prvenstvo 2012. godine. Igor Bogdanov (30), čovek koji će tim poduhvatom ući u istoriju, uhapšen je po nalogu srpskog Interpola po izlasku iz stadiona u Đenovi što u italijanskoj štampi nije propraćeno sa blagonaklonošću.
Italijanski mediji optužuju srpske vlasti, kako FSS tako i samu vladu, zbog etiketiranja njihovog strelca da je kriminalac i izdajnik. Tako „Koriere Delo Sport“ piše da još od Paola Rosija Italija nije imala efikasnijeg strelca i da sama činjenica što je u pitanju čovek koji je poreklom Srbin smeta FSS-u. – Ohrabruje činjenica da će Ivan Bogdanov ostati u Italiji još neko vreme, jer mu u Srbiji nameštaju igru – izjavio je za prestižni italijanski list Luka Pankali, predsednik fudbalskog saveza Italije – Sada je kriminalac a bio im je dobar dok je igrao za Srbiju jos od 2000. godine. To samo pokazuje licemerje pojedinih uglednika u Beogradu.
Pankali nije jedini koji se obrušio na srpske vlasti. Slučaj je došao i do Mišela Platinija koji je na čelu UEFA.
- UEFA, kao i svetska kuća fudbala FIFA, strogo nalaže nemešanje politike u fudbal. Ja sam lično šokiran količinom nasilja kojoj je ovaj čovek, čiji golovi se vrte po svim TV stanicama u svetu, izložen od strane srpskih medija i vlasti i UEFA to neće posmatrati pasivno. Na raspolaganju su nam mnogi mehanizmi za regulisanje ove situacije, među kojima je i izbacivanje reprezentacije Srbije iz daljeg takmičenja – zaklučio je Platini.
Iz Fudbalskog saveza Srbije još nismo dobili zvaničnu reakciju ali iz Ministarstva sporta dolazi nam informacija od proverenog izvora da Srbija neće ustuknuti i da će sigurno reagovati na najoštriji mogući način, pisanjem saopštenja za medije a možda i drastičnijim merama poput gostovanja u talk-show emisiji.
http://www.njuz.net/uhapsen-strelac-3-gola-za-italiju/
 
Idu dva Jevreja ulicom i naiđu na *****. Kaže jedan drugome:
- Hehe, ajde pojedi ga pa ću ti dati dinar.
Ovaj drugi se sagne, uzme kašiku i pohasa ga. Dobije dinar i nastave dalje. Malo potom opet naiđu na *****. Sad ovaj što je dobio dinar kaže:
- Aj sad ti pojedi, pa ću ja tebi dati dinar.
Sagne se prvi, pojede balegu i uzme dinar. Nastave oni ulicom, nešto jedan razmiššlja pa kaže drugom:
-Pa mi smo sad na istom. Obojica smo pojeli po *****, a dinar je i dalje kod mene.
-Ma nije važno, bitno da se vrti lova
 
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
 
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 katova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moljenje:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
Budo, Budo, Budo...
 
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
__________________
 
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu ko će je ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šunja se on šunja, kad vidi Jetija kako maže palamar od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šunjati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Slovenac, samo uđi I dokrajči ga!"
Uđe Slovenac, šunja se šunja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako palamar od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Slovenac, pokuša uteci, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Slovenac:
"Slomio sam mu drugu nogu, Srbine, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Srbin, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Slovenac će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
 
Sede na grani dva majmuna. Prvi čita horoskop, a drugi jede bananu.....posle nekog vremena prvi majmun ce " Voleo bi da u sledećem životu budem čovek " , a drugi poče da se smeje....
" Šta se smeješ budalo " reče mu ljutito prvi, a drugi majmun još smejući se odgovori..." Pa šta ...napuniš 50 godina....pa upoznaš devojku od 20 ..i ..ponovo postaneš ..majmun ".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top