Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.
• Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći napolje - Za 9 meseci ćete me moliti!
 
Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
Marko! Stavi naočare - ližeš klupu!
 
Pita žena svog muža:
• Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
• Probaj ih trljati toaletnim papirom.
• Kako će to pomoći?
• Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo.
 
MATEMATICARI, HAJDE SAD DA VAS VIDIM



Matematički problem:

Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Za 6 godina, majka će
biti 5 puta starija od deteta.

Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Ovo je pravi matematički problem, nije vic! Rešenje je dole, ali
probajte rešiti sami.








REŠENJE :

Danas sin ima X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y (majka je od deteta starija 21 godinu )

Za 6 godina, stanje je sledeće:
5(X+6) =Y+6 (za 6 godina majka je pet puta starija od sina )

Sistem od dve jednačine sa dve nepoznate:

X+21=Y
5(X+6)=Y+6

5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3

X= - 3/4 godine = - 9 meseci

Odgovor: Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami!
 
Pismo korisnika

Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umušljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protukliznog sustava.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerovatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati ju na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:

- Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha?"

Skoro me je kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi odgovori:

- Pa kako da ti menja kad je automatik?

- Da, i zašto zato ne bi mijenjao?

- Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...

- Da, i?

- Pa kako da ti menja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...

- A kad zamijeniš gumu, oće sve opet biti u redu?

- Pa jasno, majstore, odgovori mi vulkanizer

Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto
 
Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?



Seks prije braka - zabranjen.

Nema prostitucije.

Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.

Televizija zabranjena, internet zabranjen.

Sport zabranjen.

Svinjetina zabranjena.

Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.

Nema brijanja, nema tuša.

Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.

Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.

Žene nose odjeću koja liči na vreću.

Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.

Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije?
 
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
 
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."

Kak je krasan ovaj kvazihrvatski humor.:rotf: Ič nije vulgaran ko naš.:lol:
 
Kak je krasan ovaj kvazihrvatski humor.:rotf: Ič nije vulgaran ko naš.:lol:

Hrvatski ili ne.....ako te je nasmejao.....uradio je svoj posao.....

Za promenu evo jednog vica na Srpskom.....

Nakon izlaska iz srusenog aviona.....jedini preziveli ...da li naslucujete ko bi to mogao biti..... pa naravno.....nas Mujo ... posle besciljnog tumacanja po dzungli biva uhvacen od pripadnika nepoznatog divljeg africkog plemena...
Odvevsi ga u svoje selo vezase ga izmedju dva stuba....
Posle nekog vremena pridje mu plemenski vrac i zapita ga..
" Tunga munga ili smrt ? "
Razmislja Mujo .... ne zna sta je tunga munga ali zna sta je smrt... pa odgovara..... daj.... " Tunga munga ".
U nastavku...natrtio ga je svaki muski pripadnik plemena....
Sutradan... prilazi vrac Muji i postavlja mu isto pitanje....
Razmislja Mujo.... Tunga munga je... tunga munga, a smrt je....smrt ..pa ce.... daj " Tunga munga "...razvalise mu guzicu kao predhodnog dana...
Nakon nedelju dana .... prilazi vrac Muji, a muji puko film i vice.. " Smrt "..... ocu... " Smrt "
....a na to ce vrac... " Tunga munga do smrti ".
 
U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaže - 5 PUTA!
 
Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim. Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:
- Molim te, probudi me sutra u 7 sati.
Sljedećeg jutra, muž se probudi kad ono 9 sati! Na njegovom ormariću stajala je poruka:
- 7 sati je, ustani.
 
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ
završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- pič.., NE? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku
kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- *****, koNJU
 
Nakon strašnog brodoloma jedini koji su se spasli i doplivali do pustog ostrva bili su jedna kuvarica i trdeset mornara....

Nakon mesec dana kaže kuvarica: "Ne može više ovako" ..i izvrši samoubistvo.
Mesec dana kasnije odluče mornari..."Ne može više ovako" ..i zakopaju je..
Prodje još jedan mesec dana i mornari odluče..."Ne može više ovako" ...i otkopaju je...
 
Vratio se lala iz Beograda i sidje na stanici blizu svog sela pa krenu peske ka selu. Ide tako on, a ispred njega ide neki
seljanim i tera kravu. Idu ti oni tako neko vreme tek ce lala....E komsija kako je u Iloku ...a ovaj odgovara.. pa dobro
je.... umro je popa....doso novi uca... Idu tako jos neko vreme tek ce seljan sto tera kravu...a komsija, kako znate da sam iz Iloka...

Tek ce lala ... pa eto ... gledim vam kravi u pizdu...moja Sosa ima istu taku, a iz Iloka je...
 
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje. Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.
 
I tako...u Americi ....upada " baja " u bar... i prišavši šanku naruči viski.
A pored njega na barskoj stolici ...dugonoga ...rasna plavokosa žena ...lepa ko san. Popivši viski on je zapita ..." Može li jedan poljubac luče "...a ona će..." Naravno gospodine ali to će vas kostati 50$ " ..." No problemo "....plati on...poljubi i odmah naruči sledeći viski. Cimnuvši piće zapita je ..." Koliko sada košta "...." 100$ gospodine " ... plati on...poljubi ...pa naruči sledeći viski.....i tako još nekoliko puta....

Tek jednom...popi on viski i zapita je ..." Kolko "... a ona će..." Ništa, kuca časti "...." Kako ništa...do sada sam se naplaćo .."
...a ona će..." Zadnji put kad ste me poljubili izčačkali ste mi zrno pirinča koje se zaglavilo kada sam pušila ku... jednom crnji koji je **** kineza u bulju."
 
Veseli decacic ulazi u prodavnicu. Dobar dan teto dacete mi zvake. Prodavacica: Koje ces?Decak: Bilo koje. Prodavacica: Evo izvoli pile. Decak: Hvala, dovidjenja. Prodavacica shvativsi gresku da je umesto zvaka malom dala zilete ljubazno ga dozove:Ej sreco dala sam ti zilete umesto zvaka, Decak se lagano okrene i krvavo nasmeje :)
 
Ide Lala šorom pa naiđe na komšinicu kako nosi mačku ....pa će:

E komšinice...mnogo vam je lepa maca...jel mogu da je malo pomazim ....

A, komšinica će:

Možeš Lalo....možeš....samo da bacim ovu mačketinu.....
 
Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: - "Kako to ovaj crnac ima belu kitu?" - "Nismo ti mi crnci. Mi smo rudari , a njemu je sinoc bila zena u poseti."
 
Tog subotnjeg jutra probudili se muž i žena. Žena ustade iz kreveta i sidje
pored ogledala i poče se češlati i onako za sebe poče pričati.....
Vidi bre kako sam raščupana, stara, ružna i debela, a onda se okrene ka
mužu pa mu kaže... Vidiš kako sam se nagrdila pa kaži neku lepu reč za
mene ..... a muž će... Pa imaš dobar vid.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top