Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Đavoli predložili anđelima da odigraju fudbalsku utakmicu.
- Nema smisla - kaže kapiten anđela. - Jači smo, jer svi dobri igrači dolaze u raj.
- Ali kod nas su sve uprave i sudije - kaže kapiten đavola.
 
Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,
- Doktore, imam vaginu pektoris
Doktor se malo zamisli, priupita ponovo, da vidi da li je dobro cuo.
E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidati pantalone. A plavusa ce:
- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?
- Pa da vam ugradim penis mejker.:mrgreen:
 
Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
 
Dolazi neki covek na stocnu pijacu da kupi ovcu ,i sad pita jednog seljaka koliko je ovca ovaj kaze 350 evra.Njemu to puno ode do sledeceg on trazi 4 00. Ode dalje i pita ovaj mu kaze 5 000 evra covek se iznervira i pita: "Jesi bre ti normalan covece sta je sa tom ovcom da ne sere pare mozda"???
Sutni je pa ces da vidis ovaj sutne a ovca "meeee"
Covek:"i sta je tu posebno" ?
Seljak:"Jace je sutni".
Ovaj sutne ovca opet "meeeeee"
Seljak:"Jace bre sto sutiras ko zensko" !!!
Lik se zaleti odvali ovcu ona se jadna prevrne i "meeeee......mesecina,mesecina joj joj ........
 
Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"
 
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."
 
Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.
 
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja:
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Beži tako devojka, beži i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja pušim ku*ac!
 
-Mama, mama, tata se objesio u podrumu! -(prestravljena) Gdje? Gdje? -He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je.



Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: -Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! -Kako znaš? -Visi-baba u kupaoni.
 
Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "He he, mala šala, mrtvorođeno."


Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio -Jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!
 
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
-Koliko je mali težak?
-Tri kile s kostima!


Govorila mama sinu debilu:
-"Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke."
-"Ali mama, ja nemam ruke!"
-"Nema ruku, nema čokolade.."
 
Dve ulice od Perice stanovao Rambo. Jedan dan Perica ode do Ramba pa ga zamoli:
• Čika Rambo izvinite, je l' mogu ja sutra da prođem vašom ulicom sa jednom devojkom i vi meni prvi da se javite? Molim vas, molim vas!
Rambo će na to:
• Naravno Perice! Ti si dobar dečko, čika Rambo će to uraditi za tebe.
Sledeći dan, Perica predloži devojčici da krenu tom ulicom da se malo prošetaju, i ona pristane. Dok su prolazili pored Rambove kuće, Rambo je sedeo na terasi i čistio svoj mitraljez. Kada je ugledao Pericu prekinuo je tu radnju, i blago se nasmešio:
• Dobar dan Perice!
A Perica će:
• Ma, marš u pizdu materinu Rambo, dosadan si...
 
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam *****!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top