Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-"Ej, daso! O'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!"
 
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-"Je l' mogu njega da uzmem?"
-"Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim."
-"Dobro."
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-"A nju kad bi uz'o?"
-"Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-"Ovaj je baš sladak."
-"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
-"A ovaj?"
-"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud."
-"Kako, bre, lud?"
-"Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
 
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
• Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
 
Bio mali Perica na času veronauke i kaže učiteljica:
• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:
• Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
• Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući.
 
Kupi neki seljak petla, i čim ga je pustio u dvorište ovaj počne da skače na sve živo što mrda, kokoške, ćurke, guske... Seljak ga je samo gledao sa dovratka kuće, krstio se i sumnjičavo vrteo glavom. Jednog jutra izađe seljak u dvorište i ugleda petla kako leži na leđima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeći, lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoči petlu:
• E ******, rekoh li ja da ćeš od tolikog naskakanja nastradati!
Petao otvori jedno oko, pa mu reče:
• Beži bre, budalo, oteraćeš ih!
 
Dve ulice od Perice stanovao Rambo. Jedan dan Perica ode do Ramba pa ga zamoli:
• Čika Rambo izvinite, je l' mogu ja sutra da prođem vašom ulicom sa jednom devojkom i vi meni prvi da se javite? Molim vas, molim vas!
Rambo će na to:
• Naravno Perice! Ti si dobar dečko, čika Rambo će to uraditi za tebe.
Sledeći dan, Perica predloži devojčici da krenu tom ulicom da se malo prošetaju, i ona pristane. Dok su prolazili pored Rambove kuće, Rambo je sedeo na terasi i čistio svoj mitraljez. Kada je ugledao Pericu prekinuo je tu radnju, i blago se nasmešio:
• Dobar dan Perice!
A Perica će:
• Ma, marš u pi*du materinu Rambo, dosadan si...
 
• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...
 
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
 
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top