Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi motorciklista majmuna na zadnjem sicu i zaustavlja ga saobraćajni milcioner....." Druže pošto je zabranjeno voziti živitinje na zadnjem sedištu...moraću da vam naplatim kaznu "...." Nemoj druže...ne vozim ga ja bez razloga....kad sam nervozan on mi pomaže da se smirim "....Mene si našao da zajebavaš ".....ljutito ce milicioner...." Znao sam da mi nećeš verovati...evo sad ću da ti pokažem ".... i motorciklista opali šamar majmunu....a ovaj odmah skoči, otkopča mu šlic od pantalona, izvadi ga i poče da ga gugla....milicioner zabezeknut, ne može da veruje očima..... kad će motorciklista...." Oćeš da vidiš kako to brže radi "....pa udari majmunu dva šamara....a majmun ko mašina...
Posle nekog vremena ...zapita mororciklista zapenjenog milicionera ..." Oćeš li ti da probaš " ?.....a ovaj će..." Pa ...mogao bih...ali nemoj tako da me udaraš ".
 
.Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.


-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.


☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


☺ Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.


☺ Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi
miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.


☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.



☺ Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'




Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

Kaže Mujo:

- "Ne znam, da nije u Totenhem?"
 
Bо3 клопара кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази клинцу који путује сам.

Дечко, покажи карту! - тражи кондуктер.
Мали одговара:Ја сам Србин!

Кондуктер ће опет: Ма, имаш ли ти карту, момак?'

Мали каже: Али, ја сам Србин!

На следећој станици, кондуктер избаци клинца напоље.

Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и проверава да ли су
сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: Милораде, знаш ли где ми је син?

Кондуктер се у'вати за главу и рече: Србо, брате- извини!
 
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam.
-Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
Nova kuća, nova Madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!
 
MadonnaGirl:
Prethodna tema je zaključana zbog velikog broja postova
Na ovoj nastavite tamo gde ste stali
Link ka prethodnoj temi:
http://forum.krstarica.com/threads/1557[/QUOT


У 7 разреду, наставница зада клинцима да пишу писмени рад на тему „Славне жене“.

Након што је прегледала задатке, каже им: “ Не могу да верујем, од свих славних жена, сви сте писали о Секи Алексић, Цеци…

Како ником није пало на памет да пише о некој другој жени. Рецимо, како нико није писао о Марији Кири?”

Деца почну да се ваљају од смеха. “ Шта је смешно?” пита наставница

Деца “Па не каже се Марија Кири, вец Мараја Кери “
Kliknite za proširenje...
 
Poslednja izmena:
Након пљачке банке у Тексасу екипа бежи према мексичкој граници, али сустигне их потера.
Шериф позове преводиоца како би испитао коловођу: “Кажи где сте сакрили новце или пуцам!”
Преводилац на шпанском: “Кажи где сте сакрили новце или ће те шериф одмах упуцати!”
Коловођа на шпанском: “Код дрвета на врху брда, двадесет корака на север па три лево.”
Преводилац на енглеском: “Коловођа каже да се не боји смрти!”
 
Потукла се два типа на улици. Усред туче наиђе полицајац и раздвоји их.

- Како се зовете? - пита.

- Зоран Петровић! - каже први.

- Зоран Михајловић! - каже други.

- Срам вас било, браћа, па се бијете!
 
Zove tinejdzer u Avganistanu liniju za pomoc depresivnim tinejdzerima :



- Pomozite mi, molim vas. Zivot mi nema smisla , devojka u koju sam zaljubljen voli drugoga . Hocu da se ubijem !!

- A jel' znas ti da vozis kamion ?
 
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
 
Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Sta je ovo !?, povika policajac.
- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati, odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako budalo, izdera se policajac: Prst treba da mu gurnes u grlo!
- To je upravo sto cu uraditi sledece, odgovori hladno Mujo.
 
Direktor klinike primetio je medicinsku sestru gotovo potpuno razgolićenu i kompletno raščupanu.
- Šta vam se to desilo? - pita je začuđeno.
- Bila sam kod doktora Martina....Onda je on počeo da mi priča o anesteziji....I to je poslednje čega se sećam.
 
Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E ***** cu vam danas otvoriti pekaru!
 
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- Sin od sedam očeva.
A iz zadnje klupe Perica viče:
- Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!
 
Vozili se u autu muž, žena i punac. Zaustavi ih policajac i kaže: "Gospodine vi ste tisućiti vozač koji nije prekoračio ograničenje, te imate pravo na nagradu od 1000 EURA. Ako nije tajna našto će te potrošiti te novce?"
Gospodin će na to: "Pa kupit ću si vozačku dozvolu, neću da polažem već ću da je kupim.", a žena će na to "Nevjerujte mu gospodine, nezna on šta priča, on je pod uticajem alkohola." A punac će na to "Jesam li vam djeco rekao da nećemo daleko sa ukradenim autom!"
 
Kupi čovjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?" i stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli: "Prije sedam dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."
 
Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapićem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?" Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita: "Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? "Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: "Ne striček, imam premalo dreka!"
 
Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
-Zašto si gol, gdje ti je uniforma?
-E, šefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i čujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče: "Ajmo dečki na posao!"-I ja došo.
 
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: -"Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

--------------------------------------------------------------------------------
 
Mališa sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad će doći tramvaj? pita mališa kome je dosadno. -Sad će sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
-Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.
-Sine sad će on, smiruje ga mama.
-Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.
-Pazi sine. Stričeki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu. Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
-Sad su baš našli da ga farbaju!!!
 
Voze se dva pandura na motoru. Ovaj iza viče: "Daj stani malo, piša mi se." "Strpi se još malo, sad smo u stanici." Ne prođe dugo , a ovaj opet viče: "Boga ti , ako ne staneš, upišaću se." Zaustave se i ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. "Pa šta je bilo?" "A ništa, drž'o sam se za pendrek."


Idu dva policajca ulicom, kad prolaze pokraj nekog kafića u kojem se neke dvije bande zakačile i nastala tuča. Pita prvi: Kakva je to tamo gužva? Kaže drugi: Ne znam idem vidjeti! Tek što je ušao, evo ga već van sa šljivom na glavi i kaže: Ma čovječe uopće nije gužva, prvi sam stigao na red!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top