Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
DEFINICIJE BRAKA

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja.

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije.

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem.

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.
 
BRAK PRIJE I POSLIJE

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu
 
Čovjek u pošti na razgovoru za posao.

Službenik: Jeste li već negdje radili?
Kandidat: Tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10,00.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00, pa zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10.00.
 
Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode?- upita jedna..
- Možeš, ako mi daš jednu laticu - odgovori izvor.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža i ne uze vode.

One nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... petog...
I na zadnjem izvoru, ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica,
a ona druga uvene jer nije imala vode.

Pouka priče: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
 
Teretana. Zvoni mobilni.
- Halo… – javlja se muški glas.
- Ćao, dušo, jesi li u teretani? – pita žena s druge strane.
- Da. Šta ti treba?
- Samo sam htela da ti kažem da je ona bunda koju sam gledala pojeftinila sa 150.000 na 80.000. Da je kupim, sad nije više toliko skupa?
- Naravno!
- Ti si super! A, je l’ se sećas kako nam se onaj godišnji odmor na Havajima činio skup? E, pa, i oni su spustili cenu aranžana sa 500.000 na 400.000. Šta kažes? Da uplatim?
- Može. Uplati – promrmlja čovek.
- Srediću ja to, ništa ne brini. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako ima srebrni metalize!
- Baš imaju takav u izlogu! To je super! Zlatan si danas – reče žena i prekinu vezu.
Na to čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viknu:
- Ljudi, čiji je ovo mobilni?
 
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da
ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav
dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog
zdravlja.. Mora da je nasledno.
Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hoćete da kažete da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lov. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima
oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne... on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."
 
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila predivnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo".
 
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare i pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- A, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.

U drugoj banci Mujo opet zatraži 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.

Službenik uzme čekić ispod pulta i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, **** TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.
- Izvolite, 50, 100, 150, 200...

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, zašto nisi kod mene potpisao?!
- E, ovaj mi je bolje objasnio!.
 
Mladi bračni par se doselio u ulicu. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi komšinicu kako širi veš.
- Kako joj je prljav veš - rekla je. Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati.
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.

Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je videla da je komšinicin veš čist kao sneg.

- Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li je samo naučio - rekla je mužu.
Muž joj odgovori:
- Niko, ja sam oprao naše prozore.
 
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu":
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci da iskusa ponudu. Popne se do prvog sprata i na ulazu procita natpis:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat, gdje je ceka obavijest:
''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
Zena krene do treceg sprata:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti. Na vratima cetvrtog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''
Neverovatno, pomisli zena, skoro da bi usla, ali nesto je tjera da ode na sljedeci sprat. Na vratima petog pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da udje.
Ma, pomisli...i na kraju ode ipak na sesti sprat. Na vratima sestog sprata pise:
Vi ste posjetiteljka br. 31.456.012. Na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

* * *

Preko puta tog ducana otvoren je i jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
 
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
 
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top