Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj razgovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
- Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
- Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.
 
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni,
pitaju gde ima neka česma ili bunar.
- Koji je danas dan? - pita beduin.
- Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
- E onda ovako: Idete samo pravo i onda
u sledeći utorak skrenite desno, zatim...
 
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku,
ulazi matorac i onda standardna fora,
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
- Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičk.aranje:
- J.ebem ti ja mamu i oca da ti j.ebem...
Devojka opušteno:
- Kad možeš da j.ebeš, možeš i da stojiš.
 
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
- Pa kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
- Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
- Pa šta da radim?
- Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte j.ebati. :lol:
 
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena
koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac.
Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno
jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on
potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali
on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali
i ostade medved na mestu mrtav...
- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko.
Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
- Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako....
 
Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu
 
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je ****....
 
Intervjuišu Cigu i pitaju ga: - Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: - Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim.
 
Sta kaze Crnogorac kada ga pozovu na 20 godina mature?
-Dje sad zakazase, u sred ispitnog roka!

Znate li kako se zove vagina zene Vuka Draskovica?
-Vukoj*bina

Dosla casna sestra kod ginekologa na redovan pregleed .Nakon kratkog pregleda ,doktor joj rece:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguce!Jeste li sigurni u vasu dijagnozu!?
-Da Sesrto,vi ste u cetvrtom mesecu trudnoce!
Rasredjena i ljuta ,casna sestra brze-bolje vrati u samostan ,uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svecama?!


Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.
 
Izvede profesor Pericu pred tablu i reče mu: - "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Perica: - "Hocete kiselu ili slatku?"


" Mislim, dakle postojim! - reče Bosanac i nestade.


Pitali Cigu: " Možete li nam reći jednu tužnu reč na slovo ''D''?
A Ciga odgovori: " D'umrem! :zcepanje:
 
Ne znam da li je bilo :D

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću francusko vino.
A Avganistanac će:
. Meni ništa, ja ću da vozim.
 
Pričao sam neki dan sa prijateljicom:

Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima
više od
jednog jebača godišnje, da je *****.

Odgovorio sam joj:

Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

........... Nije htjela više samnom razgovarati.
sta sam krivo rekao????????????

:per:
 
Ko je vama javio da se priprema atentat?

- Predsednik Boris Tadić.
U nedelju mi je prvo pustio SMS poruku: „Treba da se vidimo."
Kad nisam odgovorio, poslao je još jednu poruku. Zatim sam ga pozvao i
rekao: „Izvini, nemam vremena za viđanje, spremam se za miting u Kruševcu
na kome ću da te rušim!" Tadić mi je odgovorio, nemoj da se zezaš, moramo
da se vidimo što pre, radi se o tebi! Tražio je da se odmah vidimo, u ponedeljak.
Sastali smo se u ponedeljak kad mi je rekao o čemu je reč i da je stvar jako
ozbiljna. Rekao mi je i da će policija da obezbeđuje naš miting u Kruševcu.
Ja sam sve to rekao samo Aleksandru Vučiću, niko drugi nije znao. Miting u
Kruševcu bio je prvi u istoriji opozicije koji je bio potpuno obezbeđen.

http://www.pressonline.rs/sr/vesti/v...najperom!.html
Kliknite za proširenje...

Citav vic na datom linku:rotf:
 
Mlada novinarka intervjuira najstarijeg stanovnika nekog sela vitalnog
> stodesetogodišnjaka.
>
> - Recite, koji je bio najsretniji događaj u vašem dugom životu? -
> pita ona.
>
> Starac malo misli, pa odgovori:
>
> - Jednom mi se izgubila najljepša ovca. Ja i cijelo selo tražili
> smo je sedam dana i sedam noći. Kad smo je napokon našli, bili smo toliko
> sretni da smo je svi naguzili !
>
> Novinarka će na to, vidno zbunjena:
>
> - Zapravo sam mislila na duhovni događaj...
>
> - Aha, to... Dakle ovako: jednom mi se izgubila najljepša krava,
> ja i cijelo selo tražili smo je deset dana i deset noći, a kad smo je
> našli, od sreće smo je svi naguzili !
>
> Sva očajna, novinarka vuče zadnju kartu:
>
> - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
>
> - Jednom sam se ja izgubio...
 
1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:



Tekst oglasa
Tumačenje


U četrdesetim

49 godina


Slobodnih shvatanja

Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje


Atletskog izgleda

Nema sise


Pre svega traži unutrašnju lepotu

Ružna


Dobrog izgleda

Lažljiva


Zaraznog osmeha

Glupa


Emocionalno vrlo stabilna

Puna Bensedina i drugih sedativa


Nežna

Dosadna


Romantična

Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola


Voli prirodu

Ne brije noge, ni ispod pazuha

Ne koristi dezodorans


Pobožna

Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi


Strasna

Lajavica


Poeta u sitne sate

Duboko depresivna


Plavuša

Sve ostale dlake su crne


Senzualna

Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju


Težina proporcionalna visini

Debela


Oseća se dobro u svojoj koži

Jako debela


Poneka okruglija oblina

Patološki debela


Mlada u srcu

Jedna noga u grobu





2 - Oglasi koje pišu muškarci:



Tekst oglasa

Tumačenje


U četrdesetim

55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina


Sportski tip

Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji


Dobrog zdravlja

Prdi i podriguje


Atletskog izgleda

Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom


Pre svega traži unutrašnju lepotu

Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju


Slobodnih shvatanja

Pokušaće da spava s vašom sestrom


Pre svega traži prijateljstvo

Sve dok ste oboje goli


Ima dobar smisao za humor

Nakon desetak piva veruje da je zabavan


Visok i dobrostojeći

Kreten koji vozi BMW


Pošten

Lažljivac


Senzualan

Može podneti dve minute predigre pre penetracije


Zreo

Samo prvih 6 meseci života


Poeta u sitne sate

Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina


Vernik

Psuje svakih 10 minuta


Emocionalno stabilan

U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici


Pristojan

Kaže kad hoće da mu daš pivo


Zna da sluša

Mogu proći dva dana da ne progovori
 
Na svetkom kongresu pivara, seli da rucaju predstavnici Hajnikena, Efesa i Ginisa. Narucuju pica:

Hajnikenovac: Dace te mi jedan Hajniken.
Efesovac: Za mene Efes.
Ginisovac: Za mene Kokakolu.
H i E: Zasto Kokakolu??!!!
G: Pa kad necete vi pivo, necu ni ja :D
 
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala je da me voli.
A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili,
i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju da volim.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili,
zašto ste ubili svoju treću ženu?
J.ebi ga, navika…
 
Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru?
Ima zatamljena stakla.


Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu, Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top