Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muja i duh

Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
-"Cekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu."
-"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."
 
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja,
eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha iste.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam :rotf:
 
Vrati se ciga iz skole i pita tatu:
-Tata,jel ti znas ti da zakucas kos?
-Najverovatnije sine da ne znam.
Nakon nekog vremena opet mali ciga
-Tata,jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno,a zasto?
-Onda mi potpisi djaku knjizicu...
 
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:


Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
 
pokora:
-'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
- 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
- 'A za pet dolara?'
- 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
- 'To smo već utvrdili, sad da se dogovorimo cijenu
Kliknite za proširenje...

Kad smo vec kod Cercilovskih anegdota:

-Gospodine vi ste pijeni!
-A vi ste gospodjo ruzni! Samo sto ce moj problem ujutru da nestane...
 
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu. :mrgreen:

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati. :mrgreen:
 
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
- Dragi, ja te vec dve godine varam sa tvojim najboljim prijateljem!
Muž dodaje gas...
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas...
- Deca će naravno, pripasti meni i mislim da je 500 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje jos gasa...
- Nego dragi, treba li tebi šta?
- Ne draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba. :mrgreen:
 
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• je.bem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

:cepanje:
 
Učiteljica pita Pericu:
• Reci mi, Perice, sve što znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti.
• Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću?
Na to će Perica:
• Da vi, učiteljice niste malo pobrkali stvari?
• Što?
• Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.

:hahaha:
 
Bio Perica u školi i kaže mu nastavnica:
• Kaži A!
• Eeeeee...
• U ćošak Perice!
• Ode on u ćošak, pa mu se pripiša, ugleda rupu koja vodi do mesare pa krene da se u nju ispiša. Uđe čovek baš u tu mesaru da kupi kobasicu i zatraži baš onu koja visi na zidu. Mesar uzme sataru i odseče mu ***** sa zida.
• Aaaaaaaaaaaaa... - zaurla Perica.
A nastavnica će njemu:
• A naučio si da kažeš A?

:lol:
 
Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!

Utrcava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa treceg sprata?
Na to ce tata:
-Donela ga roda.
A Perica ce opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata?
A tata ce opet
-I njega je donela roda.
A perica ce dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata?
Tata opet kaze
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce perica:
-Pa dobro tata, **** li neko sta u ovoj zgradi?
 
Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak dugogodišnjeg prijateljstva. Ali svaki put kada bi neko došao Srbinu u goste, papagaj bi ga dočekao sa: "Es selamu alejkum". Srbina je to ljutilo, i kada mu je već bilo dosta toga, on zatvori papagaja u sobu gde mu mesec dana nije davao ni hranu ni piće. Posle tih mesec dana, Srbin se sažali i pusti papagaja, a ovaj će:
• Hvala Bogu da je prošao i ovaj Ramazan!


Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!


Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, ***** ti politiku...
Srbin:
• Da ***** ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!


Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.

Kako se rodio Bosanac?
Medved **** bukvu.

Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
• U ime Hitlera, ja skačem sa solitera!
Nemac padne dole i razbije se. Dođe red na Amerikanca:
• U ime Buša, i mlađeg i starijeg, ja skačem sa solitera!
I on skoči i razbije se. Srbin pogleda dole i reče:
• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.


Tražio Šćepan posao. Došao on na biro pa na pitanje šta želi, odgovori:
• Daj mi neki posa', al' da ništa ne radim.
I dobije posao čuvara groblja. Nakon dva dana da otkaz. Pa ga otac upita:
• Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
• Ma jeba' ti taka' posa', svi leže, a jedino ja radim.


:hahaha:
 
Serdar Scepan Radojevic:
Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.

Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
• U ime Hitlera, ja skačem sa solitera!
Nemac padne dole i razbije se. Dođe red na Amerikanca:
• U ime Buša, i mlađeg i starijeg, ja skačem sa solitera!
I on skoči i razbije se. Srbin pogleda dole i reče:
• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.
:hahaha:
Kliknite za proširenje...

o boze :zcepanje: za fen najjace :zcepanje::zcepanje:
 
mon amour:
Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- Gde ste šabani! :zcepanje:
Kliknite za proširenje...

mon amour:
Leži pevač Luis na plaži. I dođu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu...
Kliknite za proširenje...

:hahaha:

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.:lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top