Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vredan poklon
Zahvaljuje se Perica stricu:

- Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.

- Šta, tako dobro sviraš?

- Ma ne, nego mi tata svaki dan daje 1000 dinara da ne sviram!
 
Kako plavuša rešava ukrštene reči :

SVEČANO ODELO (4 slova)….. CRNO
TELEFONSKI POZIV (3 slova)….. ZVR
GRAD U ITALIJI (3 slova)….. TRS
ŽIVOTINJA SA KUĆICOM (3 slova)….. PAS
NIJE GLADAN (3 slova)….. JEO
VIDI SLIKU (6 slova)….. VIDELA
ŽENIN BRAT (5 slova)….. MARKO
NEIZLEČIVA BOLEST (4 slova)….. SMRT
MUŽJAK VRANE (6 slova)….. VRANAC
DEO PRIBORA ZA JELO (3 slova)….. ZUB
SESTRIN MUŽ (3 slova)....... ACA
NAJMANJI TROCIFREN BROJ (3 slova)….. 000
NAJZDRAVIJE PIĆE (4 slova)….. PIVO
KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)….. SUPA
ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova)….. STAN
MERA ZA DRAGOCENOST (5 slova)….. NOVAC
LIK IZ BIBLIJE (3 slova)….. POP
INICIJALI PESNIKA JESENJINA (2 slova)….. PJ
STANOVNIK TIRANE (7 slova)….. TIRANIN
DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)….. SEX
DEO KUPATILA (4 slova)….. VODA
TAMNI DEO DANA (3 slova)….. LAD
 
prepisano!:rumenko:
Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.
Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.
Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.
Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?
Šta govori plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.
Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: “Do 10 kg”
 
Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion.
Pita plavuša vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
- Može, al' ako mi popusis.
Na to će plavuša:
- Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
- Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s ku*cem u ustima? :zper:
 
Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
- Ej, sine, smara me ova vrućina, ‘ajmo na Adu.
- Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
- Okej, ‘ajmo onda na zenba.
- Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre... vlada herpes.
- U ******...
Posle pet minuta:
- Ej, a ko ti je taj Vlada Herpes?
 
Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
- Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
- Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
- Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je. :eek:
 
Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
- A jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio? :rumenko: :per:
 
U skoli za decu sa posebnim potrebama:
Uciteljica-Deco ko zna da mi kaze jednu divlju zver?
Deca-zeeeeec
Uciteljica-Nije deco to jeste divlja zivotinja ali nama treba zver ona ima kandze velike zube....
kad jedan decak se javi sam:
Decak- Jaguaaaaarr
Uciteljica-Bravo znas jos neku?
Decak-Znaaaamm
Uciteljica-Da cujemo
Decak-februuuuuarr
 
Dosli Delija i Grobar kod Boga,
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci?
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu!
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti,
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu?
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places?
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.
 
mon amour:
Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion.
Pita plavuša vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
- Može, al' ako mi popusis.
Na to će plavuša:
- Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
- Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s ku*cem u ustima? :zper:
Kliknite za proširenje...
:hahaha::hahaha::hahaha:

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke? Yebivetar!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top