Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe automobile i dođu do Hase da kaže svoju želju...
- Ja ću za svaki centimetar od vrha moga ***** do jaja 1$.
Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha ***** pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara:
-Dobro Haso, gdje su ti jaja?
A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu...
 
Oko ponoći uđu SS-ovci u barake kod Jevreja, upale svetla, probude ih i poviču:
"Ajmo oblačenje, idemo na zurku!"
Jevreji će na to: "A šta puštate?"
SS-ovci: "Plin iz tuševa"
Židovi: "A ko svira?"
SS-ovci: "Hans sa mitraljezom!"
:mrgreen:
 
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- Ju, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od besa, te kaže čoveku do sebe:
- Vozač me je upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
- Idi napred i pošalji ga u pi.zdu materinu, a ja ću ti pričuvati majmuna.

:lol: :hahaha: :rotf:
 
mon amour:
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- Ju, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od besa, te kaže čoveku do sebe:
- Vozač me je upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
- Idi napred i pošalji ga u pi.zdu materinu, a ja ću ti pričuvati majmuna.

:lol: :hahaha: :rotf:
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha:


Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
 
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"
 
Ciga i Slovenac u kupeu. Izvadi Ciga cigaretu. Taman da zapali, Slovenac
mu otme cigaretu:
- Jesi normalan, zabranjeno je pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme. Slovenac rasiri novine da cita. Ciga skoci i zguzva
novine:
- Ovde si nas'o da seres, a?!
 
Imao djed Crnogorac tri unuka, te resi da ih proveri
kakvi su, kakve su im sklonosti, posto su vec bili
poodrasli te im dade svakom po 100 evra da utrose na
provod. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju
kuci. Pita djed prvog:
-Na sta potrosi pare delijo?
-Bio sam u disko djede!
-Mrs u sobu avetinjo jedna!
Uto ulazi drugi unuk, te ga ovaj pita:
-De reci djedu gde utrosi eure?
-Igra sam pokera, sve sam sprshtio.....
-Pu blavore, nikad coek od tebe, gubi se na spavanje...
Udje i treci, i kad ga djed upita na sta
baci pare ovaj odgovori:
-Bio sam u jebachinu djede!
-Bravo djedov junace, obraz si mi osvetla, odi shjedi
djedu na koljeno!
-Ne mogu djede prshte mi ******!!!
:hahaha:
 
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
 
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
 
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"
 
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo

- Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.

- Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?

- Dinar i 10.

- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš 'de je vlasnik ove kafane?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:

- Gore, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top