Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
OZBILJNO KONKURISE ZA VIC MESECA!!!



Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pevačica rastura. Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.

Ona pristade. Poče neizvesnost.

Jedan iz društva pokaza kao da rukama drži dizgine kočije i ona ko iz topa reče: "Čet'ri konja debela". Aplauz!

Drugi pokaza kao da nešto pere a ona će: "Biljana platno beleše". Delirijum !

Treći ustade, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na sto i pokri ga krajem kafanskog stolnjaka. U kafani tajac. Pevačica ne zna.

Ovaj pobedonosno razglasi: "Moj Milenko, legao da spava" !
 
proka:
OZBILJNO KONKURISE ZA VIC MESECA!!!



Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pevačica rastura. Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.

Ona pristade. Poče neizvesnost.

Jedan iz društva pokaza kao da rukama drži dizgine kočije i ona ko iz topa reče: "Čet'ri konja debela". Aplauz!

Drugi pokaza kao da nešto pere a ona će: "Biljana platno beleše". Delirijum !

Treći ustade, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na sto i pokri ga krajem kafanskog stolnjaka. U kafani tajac. Pevačica ne zna.

Ovaj pobedonosno razglasi: "Moj Milenko, legao da spava" !
Kliknite za proširenje...
Ja sam cuo onu matoru verziju sa Hitlerom i 3 pesme. LM, zadnje je:
-Izvadi covek Stojka, i onanise, a pesma je Jesen prodje, ja se ne ozeni...
 
Igrali žmurke Njutn, Paskal i Ajnštajn.
Ajnštajn žmuri, Paskal se krije, a Njutn, mrtav 'ladan, izvadi kredu, nacrta kvadratni metar tik iza njega.
Kad je Ajnštajn izbrojao, okrene se, ugleda Njutna kako stoji na tom kvadratnom metru, pa zapljuva:
"Pu, Paskal!"
 
Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
-Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sjutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
-Pa j.bo te, gdje nadje bas mene od ovijeh 5.000 ljudi...
 
Dobio mali mujo 1 iz matematike pa kaze nastavniku.Ajde ako ukucam ekser od 5 cm glavom u zid dobijem 2.Nastavnik se neckao ,ali pristane,i on ga ukuca.Sad kaze,ajde ako ukucam ekser od 10 cm dobijem 3.Nastavnik se neckao ,ali je prista.On ga ukuca.Onda kaze 15 cm za 4.Nastavnik kaze ajde.on dobije 4.Onda kaze 25 cm za 5.Nastavnik se neckao i na kraju pristane i on ga ukuca.Odjednom ekseri jedan po jedan ispadaju.Ustane nastavnik i pita sta je to.Mujo kaze ,to moj brat Haso popravlja geografiju.
 
1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseća lepom.

2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
 
Pita invalid, u kolicima, oca "Tata, tata, daj mi 300 din."
Tata: Ma bezi tamo bre, budalo jedna.
Invalid: A daj mi barem 200 din.
Tata: Ma pomeri se bre, nedam ti!
invalid: Dobro daj mi barem 50!
Tata: Dobro, evo ti 50.
invalid: Kes kolica i smekerica...
 
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
"Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim komšijom."
Mujo, tužan i besan istovremeno, daje Hasi dva metka i kaže:
"Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
"Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
 
Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena
(nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
nemavsi mjesta u prepunom vlaku,
bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.
Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dolje. Pozeljevsi si lakunoc, ipak tako brzo nisu zaspali....
Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"
Odgovori zena iz polusna:
- "Ajte,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti....., ok?"

- "MOZE! JASNO DA MOZE!"
strasno odgovori on.

- "Dobro,.....;
ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO !!!"
 
vozdra ljudi ... evo jedan vic.. :D mozda ste ga i culi
"Lljubav nezna za godine"rece pedofil i udje u vrtic!
phahahahahahha! i ovaj
Zemunac poslao sedmogodisnjeg sina da mu kupi pivo.Klinac stize do trafike i prodavac mu kaze: Gde si Shone tebra nema te dva dana, jel uobicajeno-1 litar rakije i 2 pakle cigara? a klinac ce njemu: Ma ne uzimam za mene, nego me cale poslao da mu kupim pivo!!!
 
proka:
Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena
(nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
nemavsi mjesta u prepunom vlaku,
bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.
Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dolje. Pozeljevsi si lakunoc, ipak tako brzo nisu zaspali....
Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"
Odgovori zena iz polusna:
- "Ajte,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti....., ok?"

- "MOZE! JASNO DA MOZE!"
strasno odgovori on.

- "Dobro,.....;
ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO !!!"
Kliknite za proširenje...

Nakon 4-5 minuta muka i tisine...muskarac prdne...
:hahaha:
 
Sto se mota po djecjim glavama?
Anketa radjena s djecom:

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )

Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta
ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)


KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)


STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)


STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan , 8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?

Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)


KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?


Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)


Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Dean, 8 godina (da Deane, nazalost je tako)


DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?


Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)


Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....


STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?


Muz treba uvek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top