Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Кад ти нешто радиш дуже од предвиђеног, онда си спор.
Када твој шеф нешто ради дуже, он је темељан!

Кад нешто не учиниш, ти си лењ.
Када твој шеф нешто не учини, он је презапослен.

Кад погрешиш, прави си кретен.
Када твој шеф погреши, он је - само човек!

Кад учиниш нешто на своју руку, прекорачио си своје овлашћења.
Када твој шеф учини исту ствар, то се зове иницијатива.

Кад устрајеш на свом мишљењу, тврдоглав си.
Када то исто учини твој шеф, он је чврст и доследан.

Кад не поштујеш правила понашања и процедуре,
ти си непристојан и аљкав.
Када твој шеф заобиђе које правило, он је оригиналан.

Кад удовољиш шефу, улизујеш му се.
Када твој шеф удовољи свом надређеном, он воли да сарађује.

Кад ниси на радном месту, губиш време.
Када твој шеф није на радном месту, он ради.

Ако си узео дан боловања, увек си болестан.
Ако је шеф узео боловање, мора да је тешко болестан.
 
Isle 3 kornjace na piknik i kada su stigle tamo provale da su
zaboravile da ponesu vodu. Izvlace slamku koja ce da ide po vodu
i izvuku opet ovu najgluplju, a ona ce:
- E necu da idem, prosli put ste sve pojeli kada sam ja otisla po
vodu!
- Ma obecavamo da necemo ovaj put!
Ode kornjaca i vreme polako prolazi, 1 dan, mesec dana, godinu dana.
Kornjace vec postale nervozne i raspravljaju se da li da jedu:
- Da mi krenemo da jedemo?
- NE! Obecale smo..
Prodju 2 godine, 3 godine, a tek ce jedna drugoj:
- E ne mogu vise da cekam, ajde da jedemo!
U tom trenutku izlazi treca kornjaca iz zbuna i kaze:
- E tek SADA NECU da idem po vodu !
 
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i je*em zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i je*em zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drka*u...
 
Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu?
Mujo ce: Ne, kahvu!!
Konobar ce: Pa to vam je sve isto!

Na to ce Mujo: Kako moze bit’ isto, a je l’ isto kad kazem da sam ti
zenu pohvalio ili povalio!?
 
Teska zeleznicka nesreca... Policajac pise zapisnik...
"Glava na travi... Trup na travi... Ruke u kanalu... Noge na prugi... Precrta zadnju rec i upise pruzi... Opet precrta zadnju rec i napise prugi... Ceska se po glavi, razmislja, odgurne noge sa pruge i napise> Noge na travi!"
:mrgreen:
 
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
 
U šumi mrkli mrak...ništa se ne vidi!

Nalete jedan na drugoga zeka i tvor i tvor sav prestrašen pita:

- Ko si ti...opiši se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor:

- Daj bre zeko živog me isprepada!

Zeka:

- A ti ko si ti...opiši se!

Tvor:

- Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeka:

- Ma idi bre cigo u ***** materinu preseče me!
 
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!
 
Ženio pazarac neku iz obliznjeg sela. Prve bracne noci on da zapocne… a ona mu veli:
-Haj, bogati pusti vodu iz slavine da polako tece ko potok po sumi.
On ustade i uradi, pa opet da je zagrli… a ona ce:
-Haj, bogati otvori prozore da udara promaha bas ko povetarac po livadi.
On oped ustade pa opet bi on al ona opet kaze:
-Haj bogati pusti radio da krci malo ko grmljavina.
On ustade to i uradi pa legne i okrene joj ledja a ona ce:
Hajde sad, okreni mi se
a on ce:
-Ne bi te sad j… po ovom kijametu!!!
 
Resili naucnici da urade eksperiment ko ima najjace pice i za ekspreriment su uzeli tri misa..jednom su dali da pije viski i on je poceo da peva,drugom su dali votku i on je zaspao a trecem su da li sljivovicu i mis je poceo da vice:GDE JE MACA? AJDE DA BIJEMO MACU!!!:hahaha::hahaha::hahaha::dash::dash::dash:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top