Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu... Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata: Jarici: Ko je? Vuk: Vasa mama. Jarici: Sifra? Vuk: Sisaj sisu. Jarici: Sisaj ti q.rac, mi imamo spijunku.
 
Poslednja izmena:
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::hahaha::hahaha::rotf::rotf:
 
Mujo imao pit-bulla,a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi
drugog psa. Ovaj put kupi dogu.potuku se ponovno psi i ponovo pit-bull pobjedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znas li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla ?",a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila ?"
:rotf::rotf::rotf:
 
"Tko je ubio Abrahama Lincolna?" pita uciteljica. Svi osim Johna digli su ruku.
Zar ti ne znas, Johne ? ljubazno pita uciteljica.
"Ne znam i svejedno mi je. Nemojte me pitati tako glupa pitanja." Ljutito ce John.
Nakon nastave uciteljica je zadrzala Johna u razredu i pozvala njegovog oca na razgovor. Kad je dosao po sina, zanimalo ga je sta se dogodilo. Uciteljica je ispricala ocu o Johnovom ispadu i ruznom ponasanju. Ljut otac uhvatio je sina za ovratnik i poceo vikati.
"Pa sta je s tobom ? Ako si ti ubio tipa, bolje je da mi to odmah kazes."
 
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
 
Na sajmu stoke, prikazuju publici najbolje bikove. Trecu nagradu osvaja bik star 4 godine koji se pari 3 puta dnevno.
Zena kaze muzu e tako bi i ti trebao raditi.
Drugu nagradu dobije bik star 4 godine koji se pari 5 puta dnevno.
Zena bocka muza da toliko mogu pravi muskarci.
Prvu nagradu dobija bik star 5 godina koji se pari 7 puta dnevno. Na to zena ljuta, kaze muzu: e to ti je snaga, da se na njega ugledas.
Na to muz zainteresovano pita ziri: A dali se pari uvek sa istom kravom?
Odgovor zirija: NE
 
Da li znate kako se kaze Papino ***** ?
SVETA STOLICA !!!

--------------------------------------------------------------------

Dosao Perica u apoteku,pa onako sa vrata povika:
- Je'l imate kurtone ?
- Nevici mali,stani u red i sacekaj,rece apotekarka.
Dodje Perica na red,a apotekarka veli:
- Mali,to nije lepo tako glasno govoriti,a uostalom TO i
nije za decu.Koji ti broj treba ?
- Znate sta:nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno
drugo,nije to za decu nego protiv dece,a trece,mami trebaju
svi brojevi jer ide na more !

----------------------------------------------------------------------

Posle bracne noci kaze Muja Fati:
- Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A fata Muji odgovara:
- Da sam znala da 'oces skinula bi hulahopke !
 
Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".



Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.



Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".



Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda trazi da cuje pricu.



Starac pokupi papire i kaze:" E **** ti pas mater".
 
proka:
Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".



Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.



Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".



Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda trazi da cuje pricu.



Starac pokupi papire i kaze:" E **** ti pas mater".
Kliknite za proširenje...
Old geezer:mrgreen::lol::lol::lol:
 
goxy:
Crrrni humor:eek:;)
Kliknite za proširenje...

Pa more malo ;)

@
Imucnom ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke, osim sto mu se kci jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogucnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluci se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
"Cuj, znam da ces ti to pametno smisliti ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz - najbolju kravu iz staje !"
I nakon tjedan dana osvane oglas u novinama:
"Tko se ozeni mojom kceri, dobit ce prvorazrednu kravu !"
 
Dulord:
Pa more malo ;)

@
Imucnom ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke, osim sto mu se kci jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogucnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluci se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
"Cuj, znam da ces ti to pametno smisliti ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz - najbolju kravu iz staje !"
I nakon tjedan dana osvane oglas u novinama:
"Tko se ozeni mojom kceri, dobit ce prvorazrednu kravu !"
Kliknite za proširenje...
Ovo j strašno:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Sta uraditi kada vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Cekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda...
5. Na trenutak zatvorite oci, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnete...i otvorite sledeci link:http://www.myit-media.de/the_end.html
7.Pogledajte izraz lica putnika do vas.
8. Uzivajte... :)
:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ....... Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u g......, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”

- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”
 
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
. Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
. Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
. Ma, govori bre, sta si dobio?
. Cetiri.
''Tuuuuut''.
. Mamu ti j...., govori! - nervozno ce majka.
. Jedan.
. Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
. Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
. Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
. Ma nosi se bre, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
. Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
 
Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se j***te bar operite prozore
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top