Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu. Kaze on njemu:
'Izvedes je prvo negde na pice, pa je odvedes u parkic,
pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za si*u,
gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'.
I uradi tako murkan. Izvede on ribu na pice, posle odu u parkic,
sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za si*u, gurne joj dva prsta,
i kaze : 'Volim te!'.
Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '.
Murkan (kao iz bureta): VOLIM TE!!!
*************************************************************************
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81 ,odveli ga u stanicu,pa ga pitaju:
- Za koga si ti,za Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri,rece sipac
Prvo ga ubise od batina, pa ga bacise u tamnicu.
Posle 8 god. opet ista prica,opet stanica,isto pitanje :
- Rusi ili Ameri ?
- Za Rusi ! kaze sipac
Ubise ka ko buvu,pa opet na robiju.
I tako ,odrobija on sve to,konacno izadje iz zatvora , i cim je izasao ode
do jedne poslasticarnice na kolace.
- Daj jedna bakljava,rece
- Grcka ili Egipatska ? upita prodavac.
- Daj ljimunada ,koj ti trazi bakljava ?
*************************************************************************
 
Usual working day:

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Day is over
 
Pita srbin cigu:
Je li cigo,postoji li kod vas cigana grupni sex?
Kako da ne postoji,i mi cigani to radimo!
PA dobro,kako radite to?
Skupimo se nas 5 muskih i 5 zenskih u jednu sobu
Pa dobro i onda?
PA onda se skinemo.
Pa dobro i onda?
onda ugasimo svetlo i svako pazi na svoje stvari,znas kakvi smo mi cigani!
:mrgreen:
 
Došao Isus na ideju da organizira ludu posljednju veceru, i kaže svojim ucenicima da pribave sve što je potrebno!
andrija donese cugu, ivan se pobrine za travu, petar dovede *****, a juda dovede muriju!!!
 
Svaka cast goxy! :klap:

@
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
 
Dulord:
Svaka cast goxy! :klap:

@
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Kliknite za proširenje...
:hvala: :)
http://forum.krstarica.com/showpost.php?p=13136408&postcount=5359
Ovo je super vic,ne na prvu loptu,ali;)
Piroćanci su uvek inspirativni...Nešto kao Škoti u Britaniji...Probaću da nađem par škotskih vicova:mrgreen:
 
Dulord:
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poyebati!!"
Kliknite za proširenje...


hahahhahahha:rotf:
super vic
 
Piroćanac na samrti ... Cela porodica se okupila oko njega, koji nemoćno leži u krevetu...
- Sine, jel si tu?-progovara piroćanac
- Jesam tata.
- Ćero, jel si tu?
- Jesam oče.
- Ženo, jel si tu?
- Jesam, dragi.
- PA KOME ONDA GORI SVETLO U WC-U ???
 
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
Ma, juče mi umro otac...
Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
 
A Scotsman walking through a field, sees a man drinking water from a pool with his hand.
The Scotsman man shouts ' Awa ye feel hoor thatâs full Oâ coos Sharn'
(Don't drink the water, it's full of cow s ** t.)
The man shouts back 'I'm English, Speak English, I don't understand you'.
The Scotsman man shouts back 'Use both hands, you'll get more in.'
:mrgreen:
 
A Scots boy came home from school and told his mother he had been given a part in the school play. "Wonderful," says the mother, "What part is it?" The boy says "I play the part of the Scottish husband!" The mother scowls and says: "Go back and tell your teacher you want a speaking part."
 
Five Englishmen boarded a train just behind five Scots, who, as a group had only purchased one ticket. Just before the conductor came through, all the Scots piled into the toilet stall at the back of the car. As the conductor passed the stall, he knocked and called"Tickets, please!" and one of the Scots slid a ticket under the door. It was punched, pushed back under the door, and when it was safe all the Scots came out and took their seats. The Englishmen were tremendously impressed by the Scots' ingenuity. On the trip back, the five Englishmen decided to try this themselves and purchased only one ticket. They noticed that, oddly, the Scots had not purchased any tickets this time. Anyway, again, just before the conductor came through, the Scots piled into one of the toilet stalls, the Englishmen into the other. Then one of the Scots leaned out, knocked on the Englishmen's stall and called "Ticket, Please!" When the ticket slid out under the door, he picked it up and quickly closed the door
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top