Najbolji vic

[Violetna]

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

 

[Muad'Dib]

Причају две плавуше и пита једна другу: Је ли, како се каже? Ирак или Иран?

 

[proka]

Stimulativan prizor
Q: Zašto Piroćanac gleda pornić unatraške?

A: Voli da vidi kako ***** vraća pare.

 

[adem_ks]

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo ******.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

 

[adem_ks]

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.

 

[adem_ks]

Pita Muja Hasu:
• Da l' je crna boja boja?
• Pa, valjda jeste.
• A bela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
• Fino. Da ti onda kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

 

[proka]

Dobar motiv
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

- Šta to pišeš?

- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:

- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?

- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

 

[proka]

: Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,
prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

 

[Loengrin]

Tokom vožnje u punom autobusu, u jednom trenutku, na iznenađenje svih putnika, jedna se devojka koja je stajala, hitro okrenula i lupila šamar mladiću iza sebe.

''Ali gospođice'', zavapi mladić, ''verujte mi, to je bila samo banana u mom džepu''.

Devojka će na to ljutito: ''Je li?! Porasla za tri stanice, a?!''

 

[The Good Rebel]

Koja je razlika izmedju slona i miša ?

Na slona možeš da se nasloniš, a na miša ne možeš da se namišiš

 

[meda_01]

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

 

[meda_01]

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

 

[meda_01]

-
Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• *****...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

 

[meda_01]

-
Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
• Zašto uvek idu dva policajca?
• Jedan ume da piše, a drugi priča! - odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
• Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
• Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
• Piši!

 

[mislim ...]

Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže: Pobogu, gospođo, zgazili ste četvoro ljudi! Plavuša odgovori: Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

 

[mislim ...]

Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije: Koliko ima spermatozoida u muškom telu? Plavuša ponosno odgovori: Pa, otprilike gutljaj-dva!

 

[mislim ...]

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

 

[mislim ...]

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

 

[proka]

Što govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti!

 

[Loengrin]

Pitanje: Kako se na srpskom jeziku kaže ''neću''?

Odgovor: 'OĆU MOJEGA.

 

[adem_ks]

-
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

 

[adem_ks]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

 

[adem_ks]

Srećnu amputaciju ruku svojoj ćerki roditelji čestitaju pesmom "Taši taši tanana".

 

[adem_ks]

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U **** te, ja mislio autopsija...

 

[Dulord]

Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Ceda Jovanovic!

Hvala!