Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Prijavila se plavusa za kviz u emisiji na TV-u.Voditelj je pita:
koliko je 2+2?
-tri odgovori plavusa!
Voditelj se sazali pa zamolise gledaliste da joj pruze jos jednu sansu i oni joj dadose jos jednu sansu!
Plavusa na to pitanje sad odgovori:
-pet!
Opet se oni dogovorise da joj daju jos jednu sansu.Plavusa treci put odgovori:
-cetiri!!!
Na to ustaje druga plavusa iz publike i dobacuje:
"dajte joj jos jednu sansu!"

Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
-sve bi ih spasao!
 
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
 
Polaze Ciga voznju za B dozvolu za auto. Krene on da vozi pred komisijom kad na prvi semafor prodje kroz crveno.
Pita ga ovaj iz komisije dal' on zna da se ne sme prolaziti na crveno, a Ciga ce na to: " Ma to za mene ne vazi, ja sam mangup!"
Nastave oni tako kad na sledecem semaforu zeleno, a Ciga pritisne naglo kocnicu i stade.
Ovaj iz komisije se pobuni: "Pa sta je sad bilo sto ste sada stali?"
"Pa cekam da vidim, da sa one strane ne dodje neki drugi mangup!" - snadje se opet Ciga
 
Dolazi tip na Kiosk da kupi erotske novine i pita prodavca: "imate li mozda sto kondoma?" Pita prodavac: "cega?" "Sto kurtona bre." Kaze mu ovaj: "ima ali sto ce ti toliko?"- "samo ih ti meni daj." Ovaj plati gleda u njih baci ih na zemlju i poce skakati po njima. Kaze prodavac njemu: "cekaj bolan pa ti si to platio zasto ih sada gazis?" "Pa ovako sam isto ostavio pusenje."
 
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
-Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
-Meni ništa, sad ću da vozim.
 
mislim ...:
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
Kliknite za proširenje...

:eek::zcepanje::zcepanje::zcepanje:
 
Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.
 
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super. Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni fatu -
"Fato, koja ti je sifra na racunaru?" Kaze Fata : "velkom" Aha, probaju oni WELCOME, nece. probaju VELKOM, nece.... VELLCOME, welcome..nista ... nece zovu oni fatu ponovo: " Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'' '' Pa jedno'' ''Pa kako jedno pobogu?!'' Kaze Fata: '' pa vel'ko M!''
 
Poslednja izmena:
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
 
Negdje u Dalmaciji ...

-Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... lipi moj, samo plivaj...
____________________________________________

EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
____________________________________________

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...
____________________________________________

Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, austrija..
____________________________________________

Zašto je u sloveniji zabranjeno pušenje?
jer dim smeta austrijancima...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top