Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
MOLIM ZA SAVET!

Vec pola godine supruga mi se cudno ponasa.
Kad god je u mojem drustvu sapuce dok razgovara mobilnim telefonom.
Primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kad izadje u grad vraca se kasno i kaze mi da je bila s' prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumnjivo odlucio sam da se sam uverim radi li se o taksiju,
ili je ljubavnik dovozi kuci.
Kontam ja onu dobro znanu, muz uvek poslednji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih,
sam se uverim u preljubu voljene zenice.
Jedne noci, dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle,trebam savet.

Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastruzem koroziju,
premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram????
 
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve dijelove tjela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lijepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud??
 
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
 
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis, tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE
 
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"
 
Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka
________________________________________________
Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica
_________________________________________________
Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, žigolo
______________________________________________________________________________
Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.
Dragan Stojićević, purgative
_____________________________________________________________________
Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.
Milan Jovanović, demograf
___________________________________________
Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Škorić, madona
__________________________________
Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena
___________________________________
Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista
__________________________________________
Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.
Slobodan Milosavljević, siromah
__________________________________________
Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista
_______________________________________________________
Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik
________________________________________________________________________________________
Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon
____________________________________________________________
Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer
_____________________________________________________________
Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi
_____________________________________________________________
Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdžija
______________________________________________________________
Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta
_____________________________________________________________
Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, književnica
_________________________________________________________________
Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
Svetlana Ražnatović, isposnica
_______________________________________________
Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka
________________________________________________
Koliko često puta redovno to sebi kažeš?
Radmila Radenović, račundžija
_______________________________________________
Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum
_______________________________________________
Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.
Tanja Savić, justicija
________________________________________________________________
Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
Snežana Sneki Babić, komunista
______________________________________________________
Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak
________________________________________________________
Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
Džej Ramadanovski, protočni
_________________________________________________________
Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista
____________________________________________________________
Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest
_________________________________________________________
Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja
___________________________________________________________
Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar
____________________________________________________________
Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama
____________________________________________________________
Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor
_____________________________________________
Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica
______________________________________________
Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka
___________________________________________________
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja
_______________________________________________________
Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida
______________________________________________________________
Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka
___________________________________
Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka
_____________________________________
Ja samo želim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledžija
 
Voditelj i pjesnik

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..." :mrgreen:

Bosanac lovac

Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, Bosanci štroje medvede."
- "Pa ti nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše j*j*!"
 
Tri ciganceta se nadmecu ciji je tata crnji, pa jedan kaze
-moj se cale juce posek'o bre i cna mu je krv tekla!
Drugo ce na to:
-nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna!
Trece cigance se misli pa ce:
-Pre tri dana kad smo ujutro ustali, moj cale prdnuo mnogo jako i je*o te jos mrak u sobi!
:hahaha1: :hahaha1: :hahaha1: :hahaha1:
 
Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se,polupao sva.
Tuzan je seo pored policijske stanice i poceo da place.Izadje jedan pandur pa ga pita sta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja.Pandur je brzo otisao da pozove hitnu pomoc.
Sa druge strane su ga pitali:
-ako je polupao jaja, sta je onda bilo sa organom?
-Organ je na telefonu ushiceno ce pandur
 
Dobio Mujo 3 miliona maraka.Sav srecan ulazi u kucu i na sav glas vice Fati:
-Fato pakuj se!
-A gde cemo? upita ona
-ja ne idem nikud!

Ciga:
-imate li prasak za buve?
Prodavac:
-Imate li psa ili macku?
Ciga:
-imama buve!!!:mrgreen:

Otac pita Pericu:
-sta ste danas radili u skoli?
-pa, na hemiji smo ucili o eksplozivnim materijalima...
-a sta cete sutra raditi u skoli?
-u kojoj skoli?:mrgreen:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top