Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dulord:
Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Ceda Jovanovic!

Hvala!
:P
Kliknite za proširenje...

Ja dodajem. najdraži su mi još i Vojislav Šešelj, Tomislav Nikolić, Vojislav Koštunica i Velimir Ilić (u 2009. godini ovaj zamalo)

Hvala!
 
Zove domaćica telefonom mesara i pita ga:
Imate li svinjske kolenice?
"Imam", odgovara mesar.
"Imate li svinjsko salo?", pita dalje domaćica.
"Imam', dalje odgovara mesar.
Imate li juneći but?
"Imam".
Imate li juneća rebra?
"Imam".
"Bože, Bože, na šta li vi to ličite?!", upita se na kraju domaćica!
 
Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
-Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Ja bih pobjegao na drvo
-odgovori mu Suljo.
-A kad bi za tobom na drvo?
-Onda bi u rijeku.
-A on za tobom?
-Pa onda bi na kuću.
-A medo za tobom na kuću?
-Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.
 
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
 
FIZIKA



Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.



- Šta to radiš?



- Treniram fiziku.



- Kako, bolan?!



- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina...



- Dobro, a gde ti je Fata?



- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!
 
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.
 
Poslednja izmena:
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
 
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok dobija, Mujo igra!
 
Čovek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.
Samo ga iščupajte i završite s tim.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
 
Dolaze doktoru mlada zgodna devojka, a sa njom jedna sva naborana starica. Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik! - reče doktor.
 
Došao čovek u apoteku i traži lek protiv štucavice. Apotekar mu zvizne šamar. -Zašto ste mi opalili šamar?
-To uvek pomaze.- kaže apotekar.
-Ali, lek je za moju ženu! - reče čovek.
 
Tip nazove tehničku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.

- Šta je problem?
- Dimi se iz kutije sa napajanjem.
- Onda treba da kupite novo napajanje.
- NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
- Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
- Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hoću da mi kažete šta da otkucam.
Posle deset minuta ubeđivanja tehničaru se smučilo od objašnjavanja.
- Ah, da. Izvinite. Mi obično ne kažemo ovo svojim korisnicima, ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja će popraviti problem.
- ZNAO SAM!
- Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I nazovite me da čujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
- Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
- A koju verziju DOS-a imate?
- MS-dOS 6.22.
- To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE. Nazovite Microsoft i tražite patch koji će vam instalirati fajl. Nazovite me posle da čujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
- Treba mi novo napajanje.
- Otkud vam takav zaključak?
- Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to napajanje, ko ga je proizveo...
- I šta su vam rekli?
- Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.
 
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.
 
Rečnik savremenih pojmova
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite

PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima

EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa

MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

PESIMISTA - optimista koji ima iskustva

PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji

BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu

ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
 
Ozenio se momak a mlada da bi pokazala da je vrijedna odluci da okreci sobu.Ode mladozenja na posao a mlada podje kreciti,ali nema malu cetku za uglove. Sjeti se ona svekra da spava u drugoj sobi udje i odsjece mu brkove i napravi cetkicu.Tako zavrsi sa krecenjem.Otisao mladozenja i drugi dan na posao,a mlada podje opet da radi po kuci.Vratio se mladozenja kuci kad njegov otac se popeo na drvo i sjedi.Pita oca sta mu je zasto se tako visoko popeo.Na to ce mu otac,jucer nevjesta krecila sobu i od mojih brkova napravila cetku a danas odlucila da pravi palacinke a nestalo jaja...:zper::zcepanje::zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top